История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу (из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком), долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык (language), приходит к нам в комнату. - Умные дядьки, скажите, как по немецки "язык"? Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался? - А я не помню... Щас, погодь... Денис звонит своему отцу на работу. - Алье... пап, слушай ты немецкий изучал, как будет по-ихнему "язык"? Отец, на том конце провода задумался... - А я не помню... Щас, погодь... Отец минуту с кем то совещается. - Слушай, Денис, у меня тут в комнате сидят три кандитата наук (включая меня), все трое изучали немецкий, и мы НЕ ПОМНИМ! - А я просто закончил институт, и тоже не помню! - меняет тон на ехидный. - Так, если нет разницы, зачем учиться больше!? - Кладет трубку...
Одно из моих первых собеседований при приеме на работу. Начиналось все достаточно просто и обычно: заполнила анкету, огромную пачку тестов, пообщалась с менеджером по подбору и меня благополучно пригласили на второй тур. Для второго тура необходимо было выделить целый день. Второй тур вел, как я поняла психолог, она задавала различные ситуации, а мы их разыгрывали, после каждой игры отсеивали одного-двух человек. Оставшимся объясняли, почему они не прошли. И так, сидим, играем, осталось нас пятеро вдруг раздается пожарная сигнализация, за дверью люди начинают бегать кричать. Мы вскакиваем, хватаем свои вещи и пытаемся выбежать из здания. Вдруг тишина: сигнализация выключена, никто не бегает, психолог собирает нас и объявляет: «Уважаемые. Прошу Вас всех успокоится, это была учебная тревога. А теперь прошу Вас рассаживаться, я объявлю имена кандидатов, с которыми мы вынуждены попрощаться». Среди этих кандидатов оказалась и я. Осталось всего два человека.
Я не могла понять, почему мы не прошли, и решила дождаться пока кто-нибудь из оставшихся не выйдет. И дождалась. Вышла девушка «загибаясь» от смеха она рассказала, почему мы не прошли в следующий этап, и почему она не захотела работать в этой компании. Ее рассказ: «После того как все вышли нам озвучили одно из корпоративных правил компании: в экстренных ситуациях (при пожаре, затоплении) каждый сотрудник обязан спасать имущество компании. Никто из нас выбывших имущество компании спасать не стал. А она схватила стул, так как ее палантин зацепился между прутьев, а в стрессовом состоянии она не смогла его распутать и так со стулом и побежала». А от должности в этой компании она отказалась.
Вот так в 2005 достаточно крупный холдинг выбирал себе сотрудников.
Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал... Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то "на вызов", с водителем треплется: - Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими... Водитель-немец: - Неее, полно... сейчас покажу... Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко постучался: - Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге? - Вот он, настоящий немец!
Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...
Однажды решил я пoрабoтать нoчным oхранникoм. Сказанo - сделанo. Устрoился в сoлидную фирму и начал пoстепеннo oсoзнавать все прелести такoй жизни :) Все бы ничегo, нo кoмпания, блин, была шибкo крутая - решила дoпoлнительный телефoнный нoмер завести. Выбрали oни себе нoмер oчень пoхoжий пo распoлoжению цифр на нoмер местнoй радиoстанции. И пoнеслoсь... Каждый вечер рoвнo в 22.00 телефoн начинал разрываться, а я начинал мысленнo крыть матoм и свoю кoмпанию, и телефoнную кoмпанию, и тoгo челoвека, кoтoрый вooбще изoбрел этo чудo техники, ну и, кoнечнo, радиoстанцию. Вoпрoсы пo бoльшoму счету были oдни и те же: "Этo радиoстанция VBC?", "Этo DJ Никoль?", "А песенку мoжнo заказать?" и т.д. И тут я пoнял всю красoту свoегo пoлoжения... и начал принимать заявки, а заoднo и знакoмиться с приятными, oдинoкими и скучающими девушками... пo телефoну, есснo. И вoт oднажды звoнoк. Беру трубку - в ней приятный, oчень даже девичий гoлoс: - Здрассте.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
