История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.
Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства “Комацу” и “Катерпиллера”. В “Комацу” высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в “Кате” удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор.
Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.- на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис... А сколько народу не подало заявлений...
Стыдно за наших историков-телевизионщиков. К 23 февраля вышел цикл передач о ВОВ и о битве на Курской дуге в частности. Среди всего общеизвестного услышал байку о том, как танк Т-34 под командованием лейтенанта, допустим, Иванова во время боя свалился в противотанковый ров, стволом пушки зарылся в землю и своими силами выбраться оттуда не смог. Немецкие танкисты, увидев такую халяву, открыли по тридцатьчетверке ураганный огонь, но подбить (!) неподвижную и не отвечающую на их огонь цель так и не смогли (криворукие, блин). Удивительно, что наши танкисты танк не покинули и все это время сидели внутри.
Через три дня немцы подогнали к Т-34 свой "Тигр", зацепили тросом и выволокли в чистое поле. Им и в голову не могло прийти, что наш экипаж все еще находится в танке. Лейтенант Иванов быстро сорентировался в ситуации, завел двигатель и... "через несколько минут наши танковые войска пополнились еще одним танком "Тигр", ошеломленный немецкий экипаж дал оттащить себя без сопротивления. Вот сижу теперь и думаю, то ли передача была расчитана на полных имбицилов, то ли на телевидении у нас такие имбицилы работают. Из той же серии: лейтенант, допустим, Петров, на своем танке Т-34 в жесточайших боях под Прохоровкой уничтожил 4 "Королевских Тигра". Телепортация в пространстве и во времени, не иначе, учитывая, что впервые на Восточном фронте "Королевские тигры" появились только в середине августа 1944 года, и восточнее Польши им воевать не пришлось...
У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.
Отвлёкся. В очередной раз, когда Оля распустила свои волосы и стала их расчёсывать, к ресепшиону подбежал взмыленный менеджер и попросил срочно сделать «пару копий вотэтаво». Оля, как человек ответсвенный, взяла документы и пошла к копиру. Положив бумаги на стекло, она нажала кнопку «старт» и стала ждать. Но копир молчал. Она ещё раз нажала на старт — молчание, ещё раз — молчание. И Оля нагнулась к лотку с бумагоприёмником посмотреть что там такое, уронив свои волосы прямо в бумагоприёмник. И копир ожил. Толи от такой близости прекрасной Оли, толи от того, что прогрелся. Заработал и затянул Олины волосы в себя, подтащив Олину голову вплотную к себе.
На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название организации.
Директору ООО "Пульс" Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%. Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХ@Й с такими ценами!" Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
Есть y нас в офисе девочка - офис-менеджеp. Месяца еще не pаботает. Стаpательная. Толковая. Из пpовинции, по-моемy. Какая задача y офис-менеджеpа? Жизнеобеспечение. Командовать yбоpщицами, кypьеpами, водителями. Следить, что б в тyалетах и копиpах бyмага не кончалась. Заказывать вовpемя этy бyмагy и дpyгие всякие нyжные вещи на центpальном складе. Хозяйство y девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка стаpается. Посколькy испытательный сpок. А инфоpмации новой много. А вся эта оpгтехника. А все эти компyтеpы. А людей!.. Как бы чего не пеpепyтать. Hо пpедшественница ей пеpедала дела толково. Составили они на паpy целyю инстpyкцию - кyда, комy, в каких слyчаях звонить, по какомy столy кyлачком стyчать, по какомy поводy слезы лить.
Мой друг рассказывал: Когда он работал в метрополитене машинистом, с одним из новичков случился прикол! Обычная смена, мужики (старорабочие) решили пошутить над новичком (стажером), у которого на следующий день заканчивался испытательный срок. Они ему и говорят: "Ты завтра один выходишь, когда смену будешь сдавать сменщику, пройди посвящение в машинисты (типа каждый из нас его проходил)!" "Т.е. ты передаешь смену, становишься перед составом, и махаешь рукой пассажирам уезжающего поезда!" На следующий день новичок сдает смену, выходит из вагона и начинает махать рукой.
Его сменщик объявляет пассажирам: - Осторожно, двери закрываются и т.д... - Это экспериментальный состав метро, поезд одну остановку пойдет без машиниста, обратите внимание - он машет вам рукой!!! :) Была паника: кто-то успел выбежать, кто-то начал к машинисту ломиться! На следующей станции состав опустел!... :)
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
