История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию. Одна радиостанция начала такую игру (аналог есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США). Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут. Муж - Мойша Ведущий - Где вы живете Муж - Там то, там. Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот Муж - Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий - Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Муж - За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий - Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой. Муж - Сегодня утром. Ведущий - Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж - На кухне. Ведущий - (бодро) - Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж - Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий - Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене. Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут. Жена - Сара Ведущий - Где вы живете? Жена - Там то, там. Ведущий - Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот? Жена - Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий - Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Жена - ну вы знаете мне не удобно. Муж - Сарочка, родная там 1 500 000 шекелей Жена - Хорошо я буду отвечать. Ведущий - Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем Жена - Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать…. Муж - Сарочка, родная там 1 500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь Жена - Ну это было, было ….. утром. Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ведущий - Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена - Ну вы знаете неудобно.. Муж - Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай. Жена - Ну мне не удобно. Муж - Отвечай говорю. Жена - Ну… ну… ну это было на …… кухне Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа Ведущий - Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж - Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю. Далее. Ведущий - И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги. Муж - Сара давай. Жена - Готова (скромно так) Ведущий - Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий - Алло вы слышали вопрос. Жена молчит. Жена - Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж - Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе. Жена - Ну мне право неудобно. Муж - Какое тут неудобно, отвечай давай! 1 500 000 шекелей. Отвечай!!!
Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий - Сара вы будете отвечать на вопрос... Жена - Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать… Это было… в ПОПКУ. Муж - Су@######!!!!!! ЗАНАВЕС.
Операционная система : 98/2000/XPПроцессор: Pentium II 433 МГц Оперативная память: 128 MБ Звуковая картаВидеокарта: GeForce4 64 Мб Размер: 6,02 МбАнимированные (движущиеся) 3d обои на рабочий стол с плавающими облаками и летающими ангелочками …....
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!