История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
У каждого есть свои увлечения-хобби. К примеру, у фельдшера- ветеринара нашего – детективы и самогон, а у супруги его, Любочки – «экстремальная» кулинария. Вот, к примеру, если подарят вам ананас, вы его вечерком на десерт порежете, а Люба ни боже мой. Любаня этим ананасом утку нафарширует и согласно какому-нибудь тибетскому рецепту добавит всякой чепухи сушеной. Травки тибетские в нашей местности не произрастают, а потому кулинарка сыпет приправы по своему разумению, получая в результате иногда продукт очень уж экзотический и для питания мало пригодный.
Фельдшер потому без стакана к трапезе не приступает, организм заранее дезинфицирует и морально готовит к употреблению деликатесов в супругином исполнении. На его беду познакомилась Люба на рынке в райцентре то ли с кореянкой, то ли с вьетнамкой и стала стряпать по ее рецептам нечто совсем уж невообразимое. Кончилось это салатом из речных ракушек. Мужички наши использовали эту живность исключительно в качестве наживки на сома. А тут Любочка эту мерзость в пищу употребить решила.
Фельдшер сразу сказал, что для такой закуски ему самогона не хватит, а сам потихоньку растолок пару таблеток пургена и «посолил» салатик незаметно. Сами понимаете, как сломался стул у супруги после такого обеда. Муженек же для закрепления воспитательной процедуры каждый раз, когда Любушка , зеленая как доллар, из «кабины задумчивой» выскакивала, скармливал ей вместо таблетки фталазола, глюкозу и снабжал листочками из разорванного им любимого издания супруги «Экзотическая кухня народов мира». После такого потрясения страсть к экспериментам у Любы поутихла, но до конца не истребилась.
Предложил ей как то фельдшер за опятами к лесопилке на просеку прогуляться, а она ему: стану, мол, я ноги по буреломам калечить, когда у нас за баней все бревна грибами обсыпаны. Опятами ? – удивился фельдшер. Нет, вешенками. Раскрывает она домашнюю энциклопедию, показывает картинку, читает описание и по всему выходит, что поганки эти весьма съедобны и даже полезны организму. Хорошо хоть фельдшер заставил супругу отварить урожай перед дальнейшей переработкой. А когда первую порцию грибочков затем с картошкой поджарили, отложили на пробу в мисочку Мухтару. Собачка миску вылизала и семейство совершенно спокойно следом отобедало.
Через часок появились у главы семейства ощущения непонятные. Во всем теле жар, в глазах раздвоение, слюна веревкой. Он к супруге, у той все в порядке. Ты просто очень мнительный – говорит. Какой там мнительный, если Мухтар из дворняги в бульдога превратился. Глаза краснющие, сопли по всей будке. Или вешенки – не вешенки вовсе, или среди них погань какая затесалась, или от твоей стряпни жизнь моя совсем собачьей сделалась, но либо ты свои эксперименты кухонные прекратишь, либо овдовеешь скоро к чертовой матери. Давай уж лучше купим тебе машинку швейную или вязальную. И для бюджета полезно и для организма безвредно…
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroa...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
