История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Сделал родителям ящик на яндексе, отправил им учетную запись, логин, пароль. Что первым делом сделали родители? Неправильно. Они написали мне письмо. А вот вторым делом, они разослали всем своим друзьям письмо вида «Добрый день, нам Миша сделал новый ящик. Логин: АААА, пароль: ББББ».
Смотрели мы как-то с женой «1408» по Стивену Кингу в полпервого ночи на DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник и т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель и идем на кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне.
Вдруг через минуту, неожиданно для всех нас, проигрыватель сам собой врубается, и фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка проста... Кошка решила погреться на мониторе и, запрыгивая на него, случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток фильма уже не был таким страшным...
Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков - тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, лодсобить и т. д, благо живём в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из подопечных быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплывает тетя Рая и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!! Я (вспомнив, что мне поручено присматривать): - Как! Перелом?! Почему меня не позвали!!! Что произошло?! Тетя Рая: - Витуся, ну что ты так кричишь... Не надо волноваться... Просто я вчера погналась за тараканом... Дядя Сеня (не отрываясь от дела): -А он дал ей сдачи...
Провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро. В результате речь заходит о швейных машинках. Я ей говорю: - А знаешь, чем, собственно, Зингер прославился? Он придумал ушко на иголке делать не в конце, а в начале (у острого конца), на чем, собственно, заработал немало денег за лицензирование... Она, после небольшой паузы: - Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом кучу денег... Вот, хорошо, я ее один слышал...
Провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро. В результате речь заходит о швейных машинках. Я ей говорю: - А знаешь, чем, собственно, Зингер прославился? Он придумал ушко на иголке делать не в конце, а в начале (у острого конца), на чем, собственно, заработал немало денег за лицензирование... Она, после небольшой паузы: - Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом кучу денег... Вот, хорошо, я ее один слышал...
Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов. Выбор пал на двухъярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол... В общем неплохая экономия места... Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор... - А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!! - Зачем он ему там ? - Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!! ... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!
Друг рассказал. Есть у нас общий знакомый, получивший имя по фамилия одного из диктаторов Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный, любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать «ба-бах». Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают, радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа, наблюдая все это из окна, хмурится, прихлебывая водку из хрустального фужера.
— Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и пойдем во двор. С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур. — Валим.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
