Воспитание

26 ноября 2008. Разместил: sav

Вчера по телевизору старенький фильм показывали. «Укрощение строптивой» называется. И вот ведь сколько лет тому назад Шекспир эту пьесу сочинял, а как будто идею сюжета у моего соседа подсмотрел. Сосед мой мужик интересный. Одно ФИО у него чего стоит – Экзистинор Иванович Хлебалкин. Это его папаша учудил. Хочу, говорил, чтобы мой наследник единственное в мире имя имел. Сами понимаете, натерпелся Эзик пока окружающие привыкли к его исключительности.

Еще в школе, помню его кондиционером прозвали. Тоже ведь не сразу выговоришь, а метко. Рос он парнишкой тихим, задумчивым и профессию подходящую выбрал. Бухгалтером в правлении трудится. Ну так вот женился он на даме характера вздорного и совершенно противоположного Экзистинориному. Зато уж фамилию свою новую она на все сто процентов оправдывала. Ежели в какую перепалку вступала, никто уже рядом слова вставить в ее монолог не мог.

Поначалу то у них все, конечно, распрекрасно было: «Сю-сю-сю Эзик, сю-сю-сю козлик», а лет через пятнадцать супружества уже не козлик, а козел и очнь это Эзика раздражать стало.
Долго он обиду свою копил, а потом решился-таки переделать характер супружницы. Человек Эзя интеллигентный и рукоприкладством грешить не стал, а придумал шокотерапевтический способ.
Воскресным днем, отобедав, заявляет он однажды супруге: мол, самочувствие у него подпортилось. «Прилягу я, говорит, минут на двадцать-тридцать». И идет в спальню.

А перед этим он с фельдшером и ветеринаром по совместительству нашим об услуге договорился. Фельдшеровы окна как раз напротив Эзькиных, через дорогу и как только он из спальни сигнал подал, фельдшер приволок к его окну своего козла. Вкатил ему из шприца анестезирующе-обездвиживающий составчик, отключив на часок от действительности и подал того козла Эзику в окошко. Тот козла втащил, в кровать поместил, одеяльце накинул, чтобы видно было, что там кто то есть, а сам в то же окошко сиганул, с фельдшером уже у его окошка устроился, да под самогоночку стал ждать эффекта.
Не успели они и до половины бутыля добраться, как Хлебалкина такой вопль испустила, что по всей улице собаки лаем захлебнулись. Так вот, после того случая, Эзикова супруга исключительно осторожно стала к слову относится. Как бабка отшептала.

И только все у них устаканилось, как повадился к нам на село коммивояжер с товарами. Для начала он просто раздал рекламные каталоги от «Мэри Кей» да «Орифлейма», а т.к. цены там были проставлены в У.Ё., то все наши женщины, прибавив к ним рублевые нули посмеялись и думать про то забыли. А вот бизнесмен тот дал временную выдержку и уже приехал с конкретным предложением по натуральному обмену на продукты питания домашнего производства. Восьмимартошные и новогодние праздники пока никто не отменял, а потому конвеер заработал. Женщины наши стали фирменную косметику употреблять, городские клиенты получили к столу мед, птицу да сальце копченое высшего качества, а коммивояжер, соответственно, чистую рублевую выручку.

Все бы ничего, да Хлебалкина всю нерастраченную энергию на свою внешность пустила. Через некоторое время тюбиков да пузыречков у нее было, как у дурака фантиков, а тут Эзик узнает, что за очередной заказанный комплект кремов она поросенка отдала. Ну и терпение у него в очередной раз кончилось.

Почитав каталоги, съездил он в райцентр и приобрел фирменный же тональный крем. А крем тот, впитываясь в кожу, должен создавать имитацию летнего загара. И в зависимости от того, сколько его на себя употребишь, получишь эффект от светло-кофейного, до весьма колоритного, африканского, цвета.
В общем дождался Эзик того момента, когда его супруга заказ получила, вечерний крем из банки вытряхнул и вместо него свой туда выдавил. Всю операцию он подготовил основательно. Заранее зеркало в спальне грохнул, да будильничек отключил. Хлебалкина конечно по зеркалу посокрушалась, как сердцем чувствовала, уж больно примета плохая, да все равно масочку из крема соорудила вечерком. Утром же без будильника все времена проспав, подскочила и бегом на ферму. Бежит она и удивляется слегка. Звона с церкви не слыхать, а все бабки встречные крестным знамением себя осеняют. Дальше – больше. К скотине сунулась, а та не то что доить не дает, а все лягнуть норовит. В общем когда ей зеркало показали, ее такой ступор охватил, что подругам уже не до смеха было. Еле откачали болезную. С тех пор в нашем селе женщины от греха подальше поддерживают исключительно отечественных производителей косметики.

© Владимир Циглицкий

Вернуться назад