История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Шутка заключается в том, что это совершенно правдивая байка есть живые свидетели. Некоторое количество лет назад, когда Ваш покорный слуга еще учился в 10 классе обыкновенной средней школы, произошло вот какое событие: в школу приехала медкомиссия из Военкомата. Десятых классов в школе было два - наш гуманитарный спецкласс и параллельный общеобразовательный. Распорядок дня был таков: сначала наш класс проходит комиссию, затем - урок физкультуры совместно с параллельным классом, после - медкомиссия у параллели.
Итак, наш класс успешно прошел комиссию, пришло время урока физкультуры. Переодеваясь в раздевалке, парни разговаривают между собой. Параллели, естественно, интересно, что было на медкомиссии. Участники диалога: ученик параллельного класса Сергей и я, при молчаливом внимании и крайней заинтересованности со стороны других присутствующих. Сергей спрашивает: - Сань, что на медкомиссии-то было? Я: - Да как обычно, ничего интересного: терапевты там всякие, хирурги, невропатологи... Ну, вес измеряли, объем груди, рост, яйца взвешивали... Сергей, перебивая меня: - ЯЙЦА? ВЗВЕШИВАЛИ? 3.14здишь!
Я спокойно: - А смысл мне 3.14здеть? Сейчас сам туда пойдешь и все увидишь. Там недалеко от входа стоят весы, измеритель роста и весы для яиц на столе - такие небольшенькие... Около них медсестра стоит, молоденькая такая. До корней волос краснеет от смущения, когда приходится говорить такому лбу как ты, например: "Молодой человек, снимите, пожалуйста, трусы и положите свои яички на весы"... А надо Вам сказать, что там действительно_стояли небольшие весы: каждый, наверное, был маленьким, ходил в детскую поликлинику и видел такие весы - на них маленьких детей взвешивают. Вот они-то там и стояли. И медсестричка была молоденькая. НО - она измеряла исключительно рост и массу тела, но никак яиц!..
Прошел урок физкультуры, пошла параллель на медкомиссию, а мы - гуманитарии - домой. На следующее утро в школе. Злобный голос Сергея, срывающийся на рычание: - Где этот м%дак Иванов?! Я его сейчас 3.14здить буду! Я ему глаз на жопу натяну, и моргать заставлю!..Как мне потом рассказали, Сережа браво вошел в кабинет первым, смело шагнул на весы, измерил массу своего тела, бесстрашно смерил свой рост... А затем подошел к маленьким весам, стоящим на столе, и... выложил на них свои яйца... Медсестра была в истерике, Сережа в непонятках, а мы, параллель, - не могли перестать смеяться около двух недель...
PS: Морду мне Сергей так и не набил PPS: Огромное спасибо моим бывшим одноклассникам за то, что поняв, что я шучу, не стали эту шутку мне портить.
В прошлом на наш завод иногда обращалась медицина. \"Разрезание ущемляющих предметов\" - так это называлось. И вот привезли ночью (чтобы без огласки) в инструментальный цех какого-то дурака. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
