История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас. Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие советские времена нам еще посчастливилось лицезреть второкурсников,которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй. рецепт правильного винегрета полностью
Помните, в школе нас заставляли собирать и сдавать металлолом? Однажды завуч Ревмира Илларионовна (Ревмира - Революция мира, имя, как говорится, соответствовало характеру) собрала наши седьмые классы на линейку. И торжественно сообщила, что, мол, в школе объявляется соревнование по сбору металлолома. Победители поедут на неделю в летний лагерь на остров на Волге. Очень хотелось победить. А я в те времена была звеньевой пионерской ячейки в классе. Ячейка мне досталась та ещё. Два сопливых ботаника, один двоечник - хулиган, здоровый амбал, третий год сидевший в седьмом классе, и Лена по фамилии Пуич, девочка - дзюдоистка. Лена была легендой нашей школы, дралась со старшеклассниками, но об этом - в другой раз. Во дворе школы под развесистой грушей собрался совет ячейки, как, значит, нам в таком составе победить. продолжение
У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете, как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вёл, но ничего не помогало: после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке "два" и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, "непонятно" и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали, чем помочь. читать полностью
Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной. Первым написал Лёня (двоечник, второгодник, школа идёт на всё лишь бы его выпустить). Наконец все дописали; собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем, кто что, написал и как. Подходит Лёня: - Ну вы тупые! Там все ответы отмечены! - Где????? - Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал! Ну вы помяли!? Лёня переписал всё с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило и все доволь ные разошлись. Сегодня пришли оценки за ЕГЭ. Пятёрок нет! Четвёрка одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четвёрка!?
Учился я как-то во вторую смену в школе. Поскольку занятия начинались ближе к обеду, обычно никто не опаздывал. Обычно. В один прекрасный день мой одноклассник Петя опоздал и явился только на третий урок. В качестве отмазки он рассказал о том, как уронил ключи от дома в шахту лифта. Пока вызывали вахтёра и доставали ключи, прошло некоторое количество времени. Поэтому он опоздал. Хотя Петя не смог дать вразумительного ответа, как именно он уронил ключи в шахту лифта, учительница отнеслась с пониманием к ситуации. далее
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт). На первом курсе был такой предмет — физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник «Общая Химия» автором коего был некий Глинка.
Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся «бомбами». Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра — Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. байка полностью
Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох, плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся обрыдается, мне по барабану, я девушка.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!