История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Свиной геноцид. Решили забить поросенка к празднику великому – «Дню пограничника». Праздник, безусловно, великий, греющий сердце каждого погранца, но свиньи отнюдь не разделяют подобных мнений. Дело было нелегкое, так как старшина находился в отпуске, а заведовал он всеми такими мероприятиями, типа умерщвления крупного и не очень, рогатого и безрогого скота, лично. Старший лейтенант Кочетов только недавно стал начальником заставы опыт в подобных делах имел весьма посредственный, я бы даже сказал, нулевой.
Как всегда вмешался Кашин, а если Кашин вмешался – жди беды! Вроде старается боец, но, за что не возьмется - все загубит! - Я умею разделывать, тока резать боюсь! Мож стрельнем, а? Стрельнуть было делом не хитрым – стрельбы проводились раз в неделю, так что списать пару патронов было делом техники. -Ладно, так и быть,- определился начальник. Свинарник, как правило, состоит из двух частей: зимняя - это сам сарай, и летняя огороженная территория, где летом поросята проводят большую часть времени. Определились следующим образом: Кашин заходит в сарай, выгоняет поросенка тот выбегает на летнюю площадку - стреляем.
Стрелять решили из пистолета - почему? Никто потом не вспомнил. Пистолет «Макарова» я вам скажу еще та пукалка, без определенной подготовки даже в руки не берите данное оружие. Начали… Кашин в сарай, там визг, писк выбегает Ниф-Ниф начальник два выстрела. Хлоп! Хлоп! Поросенок, отчаянно вереща, сделал круг и стремглав бросился обратно. Кашин орет, Кочетов на него! Снова выбегает свинтус весь в кровище, еще два выстрела визг-писк, круг отчаянного Хрюши-камикадзе по двору - и опять в сарай. Снова вопли, маты, снова Свин Бессмертный выбегает, на него расходуют четыре оставшихся патрона, - все, упал. Необычная, даже какая-то нехорошая тишина становится на свинарнике…
-Кашин!!! Кашин!!! Твою мать, ты где??? Выходит горе-свинопас с понурым видом: - Товарищ старший лейтенант, там это… там ну…. -Чего ну, лапти гну!!! - Ну, там еще две свиньи лежат……..
А получилось следующее. Первому поросенку пуля попала, в какую-то артерию и кровью перепачкала двух находящихся в сарае. Соответственно в темноте и суете, Кашин не мог видеть, какую свинью пинает, и дал пендаля не подранку, а здоровому (пока ещё) свину. По возвращении того на исходную точку действо повторилось… В итоге образовалась небольшая партия свинины из тушек Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа. Приехал из отпуска старшина… Его радости и благодарности находчевому бойцу не было предела… Кашин два месяца ходил дневальным по конюшне, под пристальным вниманием старшины. Следующего поросенка резал уже сам начальник под руководством старшины. Так это дело полюбил, что никому его больше не доверял...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
