История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Опять воинственно-испуганные крики со входа… Нет, ну сколько можно?! Что ни день, так новые рыцари. Король их клонирует, что ли?..
- В-выходи, ч-чудовище, б-биться б-будем! – испуганно пискнул кто-то снаружи. Что ж, неприлично и некрасиво томить гостей в ожидании. Так и быть, выйду. - Ой, мама!.. – только смог сказать начальник кавалерии, остальные шесть рыцарей языки проглотили от страха и только выпучили глаза, походя теперь на рыб на воздухе. Хотя, я все-таки понимаю причину их страха: а вы бы как себя повели, увидев огроменного дракона с полным ртом длиннющих зубов, широким крыльями и мощным хвостом? Но у меня, слава Богам, нет комплексов по поводу своей внешности, да других комплексов тоже.
- Господа, вам не кажется слегка неприличным то, что вы вторглись на чужую территорию без всякого на то право, собираетесь напасть на меня беспричинно, про публичные оскорбления я вообще молчу. Ах, вот ещё что! Хватит уже приводить к моей пещере старушек, маленьких детей и несчастных девушек!!! Им же холодно ночью стоять привязанными к дереву, с минуты на минуту рискуя стать ужином оборотней или кого похлеще… Позор! Прям не рыцари, а какие-то кисейные барышни: трое сразу в обморок попадали, а остальные просто позеленели… Я прокашлялся и обратился к командиру: - Вы бы лучше следили за здоровьем своих подчинённых, слабонервные они у Вас. - А-а-а… У-у-уээххх… - только и смог выдавить из себя рыцарь. - Ладно, зачем явились-то? – страдальчески вздохнул я. Один из воинов шагнул вперед и трясущейся рукой протянул мне свернутый кусочек пергамента, а, как только я его взял, сразу же отскочил назад.
Так-так, посмотрим, что тут у нас… Тьфу, проклятье, как мелко-то! То ли чернил Его Величество пожалел, то ли у него от нервов так рука трясётся… Все, уже глаза заслезились, пора доставать очки. - Бежим!!! – вне себя от ужаса завопил командир и вся «храбрая кавалерия» уже через минуту скрылась за холмом. Должно быть, они просто ни разу не видели дракона в очках. На этот раз они продержались дольше, чем предыдущие охотники за головами; те сбежали ещё до моего вопроса «Зачем пришли?». Решив больше не отвлекаться на всякие мелочи, я вернулся в берлогу и, удобно устроившись на подстилке из овечьих шкур, покрытой сверху плетеными ковриками, принялся читать указ Его Величества. Этот, с позволения сказать, эпос привожу ниже со всеми моими домыслами и комментариями: «Жители королевства N (не хочу позорить историю, упоминая название)! Я, ваш мудрый и любимый король (а ещё скромный) Людвик (непонятно почему через «к», наверно, Людмила+Виктор, или орфографическая ошибка), взываю к вам и нижайше (куда уж ниже-то, сам – метр с кепкой) прошу вашего понимания.
Для нашего королевства настали трудные времена. Казна пустеет из-за расходов на защиту наших границ (враньё, сам живу на границе, никогда никаких патрульных в глаза не видел), ещё и монстры посмели напасть на наши земли (а вот не надо было злить некромантов, я-то их знаю – ребята не злопамятные, но злые и с хорошей памятью). Особенно беспокоит меня дракон, живущий на юго-западной границе (интересно, кто такой? Я ведь живу на северо-восточной, хотя по слухам, у Людвика всегда было туго с ориентацией в пространстве). Есть подозрения, что он незаметно проникает ночью во дворец и крадет золото из и без того мелеющей казны (делать мне больше нечего, только чужое золото воровать – это ниже моего достоинства), охраняемой бдительным гласом нашей стражи (как мне показалось, это искажение фактов: тут скорее не глас, а храп).
За сим, я заявляю: любому, кто убьет дракона или принесет хоть что-то ценное из его пещеры (для пополнения казны, естественно!), будет дарована медаль «За храбрость» (видел однажды такую: ни грамма золота, одна медь, но гонору…) и солидный чин при королевской армии (постоянные пьянки и неумение сражаться прилагается). Его Величество, Король земель N Людвик Самуил Джеймс Аарон… (глядя на полное имя короля, я понял: длина полного королевского имени обратно пропорциональна размеру мозга самого короля)» Вдоволь насмеявшись, я смахнул с морды слезы счастья и решил слетать к моему старинному другу Фредерику. Честно признаюсь: для меня самого наша с ним дружба до сих пор кажется немного странной, насколько вообще может быть странной дружба дракона с призраком…
Познакомились мы с ним лет этак двести пятьдесят назад, он тогда только-только стал призраком, умер от голода в темнице собственного замка, когда дверь захлопнулась от порыва ветра. Сам замок он до сих пор не оставил и всё сидит там, развлекается! То поймает какого-нибудь путника, запрет в темнице и пошел травить анекдоты. Наверняка и сейчас этим занимается…
Я трижды оказался прав: подлетая к замку, я услышал вопли и адский смех своего приятеля. - Фредерик! – позвал я, тихо приземлившись во внутреннем дворе. – Хватит мучить человека, лучше спустись и встреть своего старого друга как подобает! - Ваксельфорт! Старый мой приятель Вакс! Слышу, уже спускаюсь! После шумных взаимных приветствий и моей обширной лекции на тему «Почему нельзя запирать людей в темнице и мучить их шутками», а также следующих за ней этических споров мы сели в обеденном зале замка. Я показал указ Людвика Фредерику, он хмыкнул: - Да, перевелись в нашем королевстве короли… А ещё так недавно королевская линия пыталась сделать хоть что-то полезное для общества. - Я считаю, что с этим надо что-то делать! Пойми, друг мой призрачный, я уже бесконечно долго терплю этих рыцарей, с упрямством ослов пытающихся штурмовать мой дом. А поскольку они приходят утром, то я постоянно борюсь с искушением превратить их в люля-кебаб на завтрак. - Хе, ну я бы на твоем месте с искушением даже бы и не боролся! – злорадно усмехнулся призрак. Я презрительно фыркнул: - Что ты такое говоришь, Фредерик?! Это так по-варварски, и они сильно хорошо запаковываются в свои доспехи, так что мне их даже с моими когтями оттуда не выудить…
Мой друг замолчал, потом неожиданно улыбнулся и посмотрел на меня самым заговорщическим взглядом. - Не молчи, выкладывай! Я же вижу, что у тебя созрел план, - смерил я Фредерика испытующим взором. - С меня идея, с тебя шутка! – это своеобразная плата за услуги: он мне информацию, я ему шутку или анекдот, иначе отказывается вообще со мной говорить. Делать ничего, придется вспомнить для этого шантажиста шуточку посвежее; будет обидно, если идея окажется действительно стоящей, а я её не услышу. - Хорошо. Встречаются как-то рыцарь и некромант. Рыцарь говорит некроманту: «Я уничтожу тебя, порождение Дьявола!» Некромант отвечает рыцарю: «Не раньше, чем ты станешь зомби и будешь служить мне!» Мимо пролетает дракон и говорит им обоим: «Но сначала вам придется вылезти из моего желудка!» Фредерик залился смехом, постепенно перерастающим в истерический. Что ж поделать - надо быть поистине талантливым шутником, чтобы так заливаться над анекдотом, который неактуален уже почти двадцать лет. - Ну, спасибо тебе, старый мой друг, позабавил! – он уже собрался испытывать эту шутку на ком-то и развернулся к выходу. - Постой! – окликнул я его. – А ты ничего не забыл сделать? - Ох, как же я мог?! – призрак картинно всплеснул руками. – Слушай, если хочешь, чтобы король плясал под дудку магических существ, приставь к нему в советники мага или чародея… Я серьёзно призадумался. Идея-то просто отличная, черт возьми!.. Поблагодарив друга за помощь, я отправился домой и принялся составлять список возможных кандидатов на пост королевского советника. Некромантов и шаманов отметаем сразу: у первых серьезные политические разногласия с Его Величеством, а вторых недолюбливаю я - из-за их дикости и невоспитанности. Повелители стихий постоянно грызутся друг с другом, еще, чего доброго, устроят катаклизм какой-нибудь. На дриад и фей тоже особо рассчитывать не стоит – девушки ветреные и непостоянные.
После долгого и тщательного отбора осталось только трое претендентов: маги, полубоги и, как это ни странно звучит, фениксы. Больше всего мне приглянулся вариант с фениксами; они ребята с мозгами, думать умеют, убить их невозможно, и, самое главное, драконы с фениксами сотрудничают чуть ли не с самого сотворения мира!.. Заработался я так, что лег очень поздно. Естественно, проснулся злой и абсолютно невыспавшийся. Боже, за что мне такое наказание: чем я заслужил каждодневные вражеские налёты?! Та же самая картина, что вчера, и позавчера, и неделю назад… Опять эти рыцари, только уже с тремя командирами вместо одного. И тут меня посетила просто блестящая идея! Почему бы этим консервным банкам не поработать на меня, пока я нормально высплюсь?
Я высунулся из пещеры и, прежде чем рыцари начали трястись от страха, прокричал им: - Эй, хотите поработать? Хорошо плачу, по пятьсот золотых каждому плюс сувенир! - М-мы н-не б-будем р-работать н-на т-тебя, ж-животное! – пропищал самый мелкий из воевод. - Фу, как некультурно! – я сморщил морду. – Ну, если не хотите работать, я вас, пожалуй, съем! Ибо не надо было меня будить в такую рань! - А-а-а-а!!! Мы согласны, только не ешь! – хором завопили вояки. - Вот и отлично!
Я вышел к ним и протянул каждому из командиров по свитку: - Так, вот этот свиток отнесёшь в Башню Магов, этот – на Туманную Гору, этот – к Лавовой Реке. Свитки не вскрывать, узнаю – зарплаты лишу и отберу оружие и доспехи, возвращаться домой будете в одних подштанниках! Я проводил их взглядом до ближайшего холма и с чистой совестью вернулся на свою удобную и мягкую подстилку, собираясь досмотреть интереснейший сон про сотворение Философского Камня… Когда мои новоиспеченные курьеры вернулись, я успел хорошо отоспаться и был в наидобрейшем расположении духа, если можно представить себе такое настроение у дракона. - Как доехали? Все сделали, как я просил? - Д-да, а теперь плати! – кажется, они явно расхрабрились, а зря… В итоге все оказались довольны: я выспался, а рыцари пополнили свои карманы. Когда они только собрались уходить, я подумал о необходимости предупредить их о возможных неблагоприятных последствиях: - Господа, я бы на вашем месте не говорил о золоте Людвику. Может случиться так, что он вдруг повысит ваши рыцарские взносы или ещё что-нибудь в этом духе. Я же вижу, что вы неглупые ребята и с оружием обращаться умеете. Вот вам мой совет: уезжайте куда-нибудь в деревню на месяц, а когда вернётесь, я вам гарантирую улучшение качества жизни!
- Спасибо! – искренне поблагодарил меня один из рыцарей помоложе. Я довольно фыркнул и помахал им вслед крылом. Что ж, остаётся только ждать приезда моих братьев по несчастью… Если план Фредерика сработает, то и мне надо будет съездить на отдых к Южным морям. Но золото этим стервятникам я все равно не оставлю – на своём горбу понесу!..
На прошлых выходных ездили с детьми на природу. Сынуля (5 лет) увидел гриб-паразит, что на дереве растет, и вопрошает меня, мол, что такое? Я ему говорю - это гриб-паразит, вырастает на дереве и питается его соками. По крайней мере меня так в школе учили. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!