История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
* Это вам не микроволновая печь для выпечки жареных мяс. * И вот вам покупают радиоаппаратуру, начиная от видео и кончая дрыгалкой. * Чего вы так закомплексовались, нога заболела, что ли? * К ушам один наушник прислонили. * Буду снижать на балл - ответишь на 4, поставлю 2. * Не бойтесь, вы уже читали. * Поезд останавливается, и "М" - налево, "Б", то есть "Ж" - направо. * Можно, вернее, нельзя. * Эти глюкозы слаще, потому что содержатся в более сладких яблоках. * А сейчас я вам расскажу то, что нету. * Хватайте меня своими знаниями. * Волосы потеряете, чесать нечего будет. * Будет он евнухом - бесполезным человеком. * Один вот тоже хихикал, матерился, а теперь в тюрьме сидит. * Эта температура длится очень долго. * Они всегда "отлично" получали, и рога у них не выросли. * Вот ты палец обгрызешь, а потом не пишешь. * Может, ты куришь сигареты и с фильтром, но от тебя все равно пахнет. * Накипь на стенках представляет собой как бы накипь. * Жизнь - это такая вещь... хотя нет, это даже не вещь. * Прогнуться в бедре сзади. * А потом, размахивая изгибами... * Что это у тебя за аэродинамическая стойка? * Половая жизнь с 17 лет. До этого работала в колхозе. * Видимо, труп военный. * Зловонный запах чего-то спиртного. * Перелом правых лучей в типичном месте. * Половой акт через половые органы. * По-моему, здесь пахнет горёной проводой. * Согласуйте это с преподавателём. * Ну вы же в учебнике смотрели же уже. * Сроки прорезывания зубов прорезываются... * Вы - пятно на теле класса. * Вот я так же палец сунул, а мне откусили. * Когда в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца? * Вы еще молодые, у вас все спереди. * Не шумите, а то чай остынет. * Стрижка должна быть как у меня - сзаду наголо, а спереду как сзаду. * Никаких сортиров и туалетов. * Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать. * Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь, если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец. * Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут? * Вы себя слишком много ведете. * У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. * Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. * Будете блудить - пущу ракету. * Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами? * Выньте руки изо рта. * Вы где были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! * Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать. * Ползем зигзугом. - Ну зигзугом, а зигзагом. - Как скажу, так и поползете! * Один миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. * Что вы ворвались как лошадь? У вас языка нет постучать? * Ты чего хромаешь? Рожать, что ли, собрался? * Та часть, которую я от себя отделяю, уйдет заниматься к Петрову. * У меня от вас волосы дыбом вылазят. * Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных. * Неизвестный преступник избил гр. Петрова, а затем причинил ему телесные повреждения. * Ударил сотрудника по совместной работе на месте совместной работы. * Ноги были вытянуты вдоль тела. * Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. * Поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре. * Гр. Сидорову был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта. * Иванов ударил Петрова кулаком в лицо 23 раза. * Я за вас свою работу делать не буду. * Лес считается непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса танка. * Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить! * Я кому вам говорю * Делом надо делать. * По институту вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. * Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. * Сядьте в строй!
Пару месяцев назад приехали к нам в компанию какие-то высокие боссы-иностранцы. Идёт у них с нашим руководством совещание в комнате для переговоров.А я в приёмной под столом какие-то кабеля и шнуры кручу. И вот это совещание заканчивается. Выходят все они ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!