История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка. - Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой: - Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени? - И тебе здоровья, Энейке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул. - В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей? - Обязательно, - согласился старик. – Твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова. - Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.
Девушка сняла меховую шапочку и изящным движением бросилась в кресло. - Тяжёлая вещь – рождественские праздники, - скучным тоном сказала она. - Несомненно, внученька, - подтвердил старик, копаясь в ящике письменного стола. В голосе его звучала явная ирония. - Я не могу понять одну вещь, - серьёзно сказала девушка. - Всего одну? – деланно изумился старик. – Тогда ты мудрее многих искателей истины, которые признавались, что не знают тысячи вещей!
Девушка нахмурилась. - Никакого Деда Мороза не существует, - убеждённо сказала она. - Конечно, - очень серьёзно подтвердил старик. - И в волшебство я тоже не верю. - Твоё право, - пожал плечами её спутник. - Но как? Я ничего не понимаю. Как мы ухитрились поздравить миллионы детей за неполный месяц?
Отрицающий Деда Мороза старик, похожий на него как две капли воды, с царственной небрежностью махнул рукой: - Не забивай свою красивую голову тонкими материями. Ты хорошая актриса и прекрасно отработала сезон. Держи, вот твой гонорар.
Он протянул ей толстый конверт. Девушка заглянула внутрь и глаза её расширились. - Ого! – пробормотала она. - Я думаю, этого достаточно, чтобы всякие ненужные вопросы исчезли сами собой? – прищурившись, поинтересовался обладатель красной шубы. - Молчу-молчу, - торопливо согласилась девушка. И тут же спросила: - А на следующий год мы можем договориться?
Старик кивнул: - Вполне. Мы ещё можем отработать вместе сезона три-четыре. Словом, пока ты сможешь выглядеть как юная Снегурочка. И не надо искусственных средств. Мне проще найти другую актрису.
Девушка помолчала и вдруг спросила: - Слушай, а как тебя всё-таки зовут? Старик усмехнулся и демонстративно промолчал.
Девушка не отставала. - Меня зовут Света. Впрочем, ты это знаешь… Целый месяц я бодро звала тебя дедушкой, Дедом Морозом, Повелителем Вьюги… Может, всё-таки познакомимся? - Уймись, - холодно приказал старик. - Всё, заткнулась, - покорно согласилась «Снегурочка». И тут же продолжила: - А что потом? Когда ты найдёшь другую Снегурочку?
Старик приподнял бровь. - Напрашиваешься на подарок? Впрочем, почему бы и нет? И что ты хочешь? Девушка помялась и выпалила: - В Голливуд!
Старик побарабанил пальцами по столу. - Я не занимаюсь шоу-бизнесом, - мягко заметил он. – Но, разумеется, связи у меня есть. Давай договоримся так – я сведу тебя с нужными людьми, а дальше всё будет зависеть от тебя. - Ура-а-а-а! – завопила девушка. - И закончим на этом, - спокойно добавил старик. – Куда тебя сейчас отправить? - Домой, наверное, - несколько растерянно сказала девушка. – В Петербург. - Хорошо, - согласился странный старик. – В начале следующего декабря я тебя найду. Он сделал резкий жест ладонью, и девушка растворилась в воздухе.
Румяный старик в красной шубе тихо обошёл весь дом. Было прохладно и пусто. Он подошёл к зеркалу. Стекло послушно отразило роскошную белую бороду и толстые румяные щёки. Старик усмехнулся и провёл ладонью перед лицом.
Изображение в зеркале пошло рябью и внезапно в нём проявилась тщательно выбритая, худая и бледная личность. - Ну, вот так-то лучше, - удовлетворённо произнёс человек (человек ли?), который совсем недавно был похож на сошедшего с открытки Деда Мороза.
Он подошёл к встроенному бару и с удовольствием налил себе рюмку коньяка. Рухнув в кресло, он медленно выпил коньяк и, запрокинув голову, тихо произнёс: - И в этом году всё получилось, как надо…
Резко зазвонил мобильник. Худощавый мужчина лениво протянул руку к трубке. - Да? Всё по-прежнему. На прежних условиях. Я оставляю дом за собой. Совершенно верно, посадите штат секретарш. Пусть обрабатывают письма. Ах, вы имеете в виду увеличение арендной платы? Не проблема. Повторяю, я оставляю дом за собой. Да, по всем деловым вопросам звоните в мой офис. Хорошо. Да. Договорились.
Мужчина подошёл к окну, вглядываясь в начинающуюся вьюгу. - Пора и домой, - тихо пробормотал он. Он открыл шкаф и снял с вешалки чёрную мантию, украшенную вышитыми золотом черепами. - В замок! – коротко сказал он и прищёлкнул пальцами.
В замке Чёрного Лорда творилась ежегодная неразбериха, сравнимая с приездом государственной комиссии на частный завод по производству интимных изделий. Дворецкий успевал появляться в сотне мест одновременно и не успевал ещё в тысяче. - Что это такое? - орал он. – Почему хрусталь не протёрт? А постельное бельё, чёрт побери? Кто-нибудь гладил? Где цветы? Ах, лорд не любит цветов? Он это вам сам сказал? Вы будете слушать меня или вас поувольнять ко всем чертям? К чертям никто не хотел. Тем более что дворецкий мог выполнить своё обещание буквально. Тесное общение с Чёрным Лордом придаёт некоторые возможности, знаете ли…
В тронном зале замигали, а потом одновременно зажглись все лампы. В центре закрутился чёрный вихрь, вобравший в себя всю пыль. Через мгновение, яростно чихая, в сердцевине вихря проявился Чёрный Лорд. - Когда-нибудь в этом доме будет чисто? – взревел он.
Слуги порскнули по углам испуганными тараканами. Дворецкий, напротив, ничуть не выглядел виноватым. Он шагнул к самой границе вихря: - Добро пожаловать домой, мой лорд, - звучно произнёс он.
Вихрь в центре тронного зала прекратил своё яростное кружение, и худощавый мужчина в чёрной, расшитой золотыми черепами мантии, окончательно материализовался на мраморном троне. - Что у нас насчёт пожрать? – как-то не торжественно спросил он. - Прошу вас проследовать в трапезную, мой лорд! – возвестил дворецкий. И глядя в худое лицо хозяина, пробормотал: - Ну разве ж так можно над собой издеваться? Немедленно обедать!
Чёрный Лорд упоённо наворачивал супчик из осетрины, отвлекаясь только на то, чтобы цапнуть маленький пирожок с рисом, кусочек малосольной форели, солёный рыжик и бутербродик с салом.
Столпившиеся в торцах стола слуги смотрели на лорда с умилением любящей бабушки. - Водочки? – с хитринкой в глазах предложил дворецкий.
Чёрный Лорд поперхнулся супом: - Когда-нибудь твоя неостроумная ежегодная шуточка выведет меня из терпения. И я лично выпотрошу тебя и набью чучело. После новогодних праздников, проведённых в России, я слова «водка» слышать не могу!
Судя по всему, дворецкий ничуть не испугался зловещего тона. Слава богам, он служил господину уже не первую сотню лет. - А тушёной курочки? – поинтересовался он. Чёрный Лорд утвердительно закивал головой. Рот его был занят корейской морковкой и обжаренными кусочками филе индейки.
Где-то через полчаса лорд был уже способен вести деловые разговоры. Необычного вида управляющий, обладатель восьми конечностей, каждая из которых была занята мобильником, калькулятором или записной книжкой, скромно стоял за стулом лорда. - Итак, - вопросил Чёрный Лорд, закуривая трубку и откидываясь на спинку стула, - каковы наши деловые перспективы?
Управляющий солидно кашлянул. - Мой лорд, ситуация следующая. Кризис, конечно, здорово подводит, но в целом… Бесперспективных кредитов мы никому не выдавали, предприятия работают в стандартном режиме… Словом, прибыль не особо высокая, но убытков мы не несём.
Чёрный Лорд кивнул. -Очень хорошо. В таком случае, всё идёт по стандартному плану. Начинайте потихоньку закупать новогодние подарки. Тем более, что сейчас явно можно приобрести их со скидкой.
Дворецкий слегка наклонился вперёд: - Прошу прощения, мой лорд, но позволено ли мне будет…
Чёрный Лорд благодушно посмотрел на дворецкого. - Ну, спрашивай. Что тебе так уж стало интересно? - Зачем вы взвалили это на себя, мой господин? Зачем вы полгода подготавливаете эти празднества, потом целый месяц, не щадя себя, появляетесь в каждой семье, дарите этим крикливым детишкам подарки, водите с ними хороводы, выслушиваете эти дурацкие стишки? Зачем?
Кащей в некотором недоумении пожал тощими плечами. - Кто-то же должен этим заниматься, - тихо сказал он…
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!