История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Почему у рабочего стола нет крестика? ( реал хистори – трусам не читать: страшно, блин.)
Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После загрузки виндусов и появления рабочего стола оглядел его внимательно и призадумался: может за ним и в самом деле скрывается что-то интересное и неведомое? Как в черной дыре, например! А дело было так… Давеча звонят и спрашивают в лоб прямо по уху, не представившись даже: - А почему у рабочего стола нету крестика? Вопрос поставил меня в тупик. - К чему вам такое удовольствие? –неожиданно для себя отвечал я вопросом на вопрос, хотя ранее не замечал за собой подобного. – Крестики любите? Верующий, что ли? Или хотите им стать?
- Ну, мне интересно, что там… За ним, - отвечали из трубки. – Ведь такого просто не может быть, чтобы там ничего нет! И почему на окнах - есть, а на столе – нету? Может мне винду не до конца поставили или «левую»? Эта фраза подстегнула меня, как команда «фас» постоянно голодную собаку на сытых улыбающихся поваров с еще дымящейся вареной колбасой в руках и сосисками:
- Есть, - говорю. – У меня один крестик. Увесистый, свинцовый потому что. Им, если от души по голове шмякать, то искорки из глаз сыпятся и жизнь веселою сразу кажется и интересной. И есть еще одно волшебное свойство! Сквозь рабочий стол начинаешь видеть, словно маска 0.0.0.0 срабатывает. И если вы думаете, что за вашим рабочим столом голые тетки в пиве купаются и предлагают вам безобразиями позаниматься, то сразу скажу: сам лично не видел, но друзья рассказывали - когда они после ящика водки, за неимением моего чудесного крестика, собственноручно отодрали ваш столик от монитора, то ничего там не нашли, а монитор пришлось выкинуть. Теток там нет, пива – тоже – вот мой вам приговор. Если хотите и теток, и пива, идите, молодой человек, в бар куда подальше. Еще вопросы есть или вы уже угомонились, наконец-то?
- А скажите тогда, почему у меня аська красная в последнее время все чаще?
- Ну, - говорю. – Это, наверняка, вы ей свои неприличные места показываете, вот девушка и смущается от удовольствия. Да вы, батенька, озорник, как я послушаю. Эт ж надо такую затею удумкать! Вы бы еще голубей подкармливали! На работе работать надо, а не девушек соблазнять. А если я сейчас начну показушничать, да еще голосовую рекламу подключу, и что будет? Демографический взрыв - вот что! Потому что то, что у вас иногда поднимается, у меня никогда не ложится. В роддоме, где я честь имел, первые десять дней считали, что это у меня третья нога растет. Потом то, конечно, сообразили, а три медсестры уже беременные! Глупые потому что. Не в то место не тем местом меня целовали.
- Да нет же, нет. Вы не поняли. Не ася - в смысле баба, а ася - в смысле аська. Ну, эта… Ку! Точно… АйКу… Айсэку точнее! Только английскими и заглавными буквами одновременно.
- Слышу я, ваше развитие русским языком хоть и началось, но им же и окончилось. I, – говорю. – C, – говорю. – Q, - говорю. – Вот как правильно. А вас за коверкание англоязычной транскрипции французский бы заставить выучить и послать в Японию на три года условно без права переписки по ICQ, как с родными, так и близкими. Из-за таких, как вы, ее и отключают. Пишите, не пойми что и кому, читать неинтересно. Или нецензурными словами злоупотребляете. Ваша аська случайно не 19986642? Я за этим извергом давно слежу и от его текстов, не смотря на бывалость свою и всезнайство, знаете ли, начинаю все больше и больше беспокоиться за психику.
- Так вы, значит, всю переписку читаете?
- Всю не всю, а ту, что читаю, ту – читаю… Я, если хотите, co Moderator of ICQ. Пусть и не главный, но все же… Вам и таким не стать. Слышали о терактах на Южном и Северных полюсах? Немудрено! Потому что, ваш покорный слуга как прочитал, так сразу сообщил, кому следует: что, где и во сколько. Потому-то на Южном - в национальных героях числимся, а на Северном - даже памятник хотят изо льда мрамором вылить и поставить на всеобщее обозрение! А, вот, на родине мы – никто, нигде, а все потому что! Если еще вопросы есть, лучше спрашивайте, а то я сейчас не в тему бакланить начну.
- А скажите тогда, почему так: папку можно расшарить, а файло нет?
- А потому, - отвечаю. – Если мы вам и файлы дадим расшаривать, может произойти пространственно-временной сдвиг, и в этом месяце вы зарплаты своей не увидите. А вы, действительно, хотите только файлы расшаривать? Может вам в каком-нибудь документе отдельные слова еще расшарить нужно? Если цели благородные, то для вас сделаем исключение.
- Нет, нет. Мне этого не надо! А еще… Я вчера файлик из Интернета скачал, но мне он оказался не нужен, и у жены я спросил, нужен ли он ей, но она сказала, что – нет, не нужен, и чтобы я этот файлик обратно закачал, откуда я его скачал перед этим. Ведь кому-то он нужен, может быть…
- Статья 2-2, пункт «А», параграф 4.3. Хищение информации из Интернета важной для всего Земного общества. Наказание в виде закачки стагигового файла порнографического содержания по общему каналу связи со скоростью один бит в секунду с последующей зазиповкой и врайтом на перфокарты ручным способом.
- Юр, ты чего? – испугались вдруг на другом конце провода. – Это же я… Как его… босс твой.
- Босс? А куда вы звоните, босс? – чуть было не растерялся я. – Мой босс, вообще-то, сейчас в Кремле иностранную делегацию красотой Кремля шокирует.
- Куда я звоню? Куда я звоню! - растерялись в трубке. - А куда я попал?
- Вы попали в министерство компьютеров при департаменте полной автоматизации. Мы отвечаем на всякие сложные запутанные вопросы и занимаемся полной автоматизацией всего того, что еще неавтоматизированно, и которая сводит на нет всякую рутинную работу, превращая ее в увлекательный и даже немного забавный процесс по формулировке глупых вопросов к разработчикам.
- Ой, - сказали из трубки. – Тогда, скорее всего я ошибся.
- Конечно, ошиблись! – кивнул я взволнованно. – К нам звонят только умственнообразованные люди, дабы своими вопросами окончательно затуманить мозги некогда бравой команде опытнейших консультантов, к коей, с гордостью отмечу, принадлежу я лично. А о вашей ошибке будет сообщено выше - много выше, чем вы можете это представить - дабы впредь желание совершать подобное, было снижено у вас до нуля.
- Извините, пожалуйста. Я больше не буду вам звонить. Никогда. Правда!
- Кто бы сомневался, - кивнул я. – Но только не я. Ваш номер давно вычислен и занесен в список телефонных хулиганов, против которых в самое ближайшее время будут приняты жесткие санкции в виде ста минимальных окладов труда и двухсот – отпуска! Вы думали, мы тут шутки мухлюем? О-о-о! Да вы еще не осознали, как глубока та пропасть, на край которой вы сегодня встали. Как велика та куча, в которую вы сели двумя ногами сразу. Как широка та дыра, в недра которой вы засунули свой длинный язык…
Тут из трубки посыпались короткие испуганные гудки, а через миг из коридора я услышал звук хлопнувшей двери и топот быстро приближающихся к моему кабинету ног.
Каждая секунда промедления все яснее вырисовывалась в приказ об увольнении, и каждый «бум» из коридора превращался в фразу «С удовольствием подпишу», а перещелкнувший затвор коротко сказал: «А потом убью эту разводилу!»
Выход был только один: вырвав телефон из розетки, одним метким броском я отправил его за окно – там кто-то радостно матюгнулся и воскликнул «аллилуйя» - сам же плюхнулся в любимое кресло и принялся деловито быстро стучать по клавке.
- Юра? – прогремел за спиной грозный голос босса, расстреливая меня пока только одними обертонами. – Ты здесь?
- А, по-моему, логично, - отвечал я и повернулся на кресле лицом к боссу. – Было бы странно, если бы я сидел у вас в кабинете, а вы – здесь. Хотя, если честно, ваша мысль мне по душе! Давайте, как-нить, попробуем, может быть вам даже понравится.
- Ты сейчас с кем это по телефону разговаривал? – пропустил босс мою отвлекающую речь мимо ушей. – Я твой голос слышал, ты с кем-то разговаривал!
- По какому телефону? – меня чуть не вывернуло от удивления. – Я вам тут заяву пишу… - всей пятерней я ткнул в жеку.
Там громенными - для пущего эффекта - буквами было написано: «В силу поломки агрегата, осуществляющего телефонную связь меня с внешним миром, прошу выделить средства на покупку вышеобозначенного прибора».
- Подпишите? А то работа стоит!
- Подпишу, конечно, - кивнул босс, ошалев немного от увиденного, и даже поозирался по сторонам. – Сколько просишь?
- Хороший телефон ноне дорог, вам ли не знать! Прошу быть несдержанней в своих инициативах.
- Цифру скажи, - босс пустил пальцы веером так сильно, что по кабинету пронесся ветерок. – А размер инициативы потрясет даже профессионала.
- Десюньчик, - робко выдавил я и, понятливо качая головой, как бы сказал: - Слабо?
- Рубов? – усмехнулся босс, потягивая из заднего кармана своего объевшегося денежного хомячка.
- Баков, - отвечал я, потупив взгляд сначала, а потом в сторону стал глядеть и канючить:
- Хороший телефон! Для видеоконференций даже, и радио можно слушать, и телевизор смотреть! Не на год покупаю, не на два! Товарищ мой - Славка - говорит - а он на хлебозаводе работает - что у него телефон за пятнарик куплен, - слово «рубов» я проглотил почему-то.
Одним взглядом сказав «Подавись, скотина!», босс, не считая, кинул мне своего хомячка целиком – я стиснул его и к груди прижал - еще раз подозрительно оглядел меня с головы до ног, обыскивая на факт прятки телефона под рубашкой, но там кроме мышц пресса живота и пупка-красавца ничего не было, и пошел прочь, обратно в свой кабинет, бормоча себе под нос: - Неужели и, правда, на министерство нарвался? Чтоб я так грузил, как меня загрузили. Статья 2-2, пункт «А», параграф 42. Зачем мне, вообще, какая-то ломалка нужна, если я даже не знаю, что ею ломать надо… Все. В Интернет больше ни ногой, а рукой - тем более... Если только - на anekdot.ru!
Из меня чуть не вырвалось: «Пункт «А», параграф 4.3. В ушах морковь-огурец растим, что ли?», но силой воли погасил в себе чреватую пунктуальность.
Так как продолжать работу я больше не мог, пошел прямиком в ближайший бар, где наклюкался по полной программе – самой моей любимой программе из того бесчисленного множества программ, которые я еще не написал.
Но когда-нибудь еще напишу…
Обязательно напишу!
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj… aka Железняков Ю… тьфу ты! Железняков Ю… aka Sj…
Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете)....
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
