История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
- У меня с женой в постели – просто «Плейбой» какой-то! - Это как? - Выходит раз в месяц…
*****
Объявление: «Стройная блондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила – народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила…»
*****
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит – тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры… Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк… Ничего у меня страшного нет… Зато по страховке пять штук получил! - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!! - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправлюсь, к святому источнику…
*****
- Будьте добры, таблетки для похудения. - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. - Я не наелась.
*****
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора!
*****
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей 2050, _Сергей_, СерГей или Сергей-19.
*****
- Андрюшенька, вам что, правда, по труду задали на дом клей нюхать?
*****
- А я вчера в Макдоналдс ходила! - А до дома дотерпеть нельзя было?
*****
МТС. Нас чешут миллионы.
*****
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично – значит, за пивом вчера все-таки не пошел.
*****
Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы – стреляли из эстонских пистолетов!
*****
Встретились три крысы. Первая говорит: - Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. Вторая говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. Третья слушала и говорит: - Да-а-а… блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота трахну.
*****
Вчера зашел в магазин « Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
*****
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы…
*****
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.
*****
Судья – подсудимому: - Почему не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
*****
- Спасибо тем, кто меня любит, - вы делаете меня лучше! - Спасибо тем, кто меня ненавидит, - вы делаете меня сильнее! - Спасибо тем, кто ничего не понял, - вы нужны для массовки!
*****
Д*Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д*Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да вы б….дь?! Миледи: - Вы лох, Д*Артаньян, - это «Адидас»!
Было это, когда началась медная лихорадка, в 90 годы. Около Буреполома, где сидел Солженицын и написал \"Архипелаг-ГУЛАГ\", есть заброшенные химзаводы (медь грудами валялась, места заброшенные - на 50 км в округе никого, один бурелом). Протопав невпупенн...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
