История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы...
Не могу забыть, как Володя каждое утро клал мне на подоконник цветы. А сейчас я живу на 11-м этаже и нет уже таких героев.
Но в самолете мы с Ленкой незаметно целовались и так увлеклись беседой, что чуть не пролетели свою остановку.
Но это лицо кавказской национальности я полюбила совсем не за лицо...
Он опять подарил мне тортик и шоколадку, а мне только лишнего веса и кариеса не хватало...
Она унизила меня, сказав, что он у меня маленький. Я долго переживал, но, взяв себя в руки, убедился, что дело не в размерах...
Очень внимательно читаю вашу газету. Теперь я знаю все о настоящей любви. Откликнитесь, собратья по несчастью!
Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала...
Познакомилась я с мужчиной - так вроде нормальный, но фамилия меня насторожила: Уховертов.
Поимели нас и свалили, словно банк "Чара".
Помнишь, как ты прошлым летом катал меня на мотоцикле? Мы еще врезались в дерево? Скоро мы снова сможем проверять наши чувства на крепкость.
После встречи с Аленкой я полностью потерял свое лицо. Не могу больше пить, курить и материться!
Придет он ко мне под утро. Такой одинокий. Опять жена не дала... Ничего, я терплю. Как не утешить друга!
Прошу вас, объясните моей жене через газету, что никакой любовницы у меня не было и нет!
Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин.
С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю...
С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их собака специально гадит три раза в день именно под моей дверью.
Сами знаете - если парень с девушкой об одном и том же думают, то может и ребенок родиться...
Саша старше меня на три года, но сказать, что он ведет себя как ребено - значит обидеть всех детей на земле.
Секса у нас нет: два года муж пил, не трезвея, а теперь пятый месяц у него похмелье...
Сережа любит спать со мной валетом, когда моя голова между его пяток торчит. Просто садист, как император Календула...
Станислав так страстно шептал мне о любви, так томно читал стихи, что я с горечью поняла - мне и на этот раз в постели самой попотеть придется.
Трахаться он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его - в качестве обогревателя...
У Зульфии повышенная волосистость. Рассказывают, что и возбудимость должна быть повышенная, но пока это проявляется только на мою маму.
У Катьки столько мужиков, что она от счастья вся светится, как лампочка Ильича, а я постепенно догораю, как лучина...
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться тоже не дурак...
У жены чулки набиты полностью, а у меня нет ни гроша.
У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются - целуются и держаться за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
Утром мы встретились с Семеном, а мне пришлось помыть руки, ведь неизвестно, где он шлялся
Эта история произошла в далеком, 98-ом году. В городской роддом привезли девочку (17 лет) из глухой деревушки. Ей уже рожать пора, а у неё «там» такие кущи, что медперсонал чуть не потерял сознание. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
