Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.


На запрос как спрятать труп, гугл настойчиво рекомендует его продать.


— Официант, скажите, правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы?! Это вы за нами доедаете!


Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?


Кто бы мог подумать, что колобок станет таким популярным и звать его будут «Смайлик»?


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".


Если вы видите чересчур жизнерадостного человека – приглядитесь повнимательнее, может быть, это истерика.


Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.


Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. Ну или хотя бы шоколадкой...


Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.


Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер.
Ох, и много народу в нем пропало!


Как довести девушку до сумасшествия?
Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!


Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.


Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.


Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.


Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.