История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
"27. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. 28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю..." - Грэгг, один из самых старых сотрудников группы разработки под кодовым названием "Демиург" оторвался от написания мануала и откинулся на кресле. Голову его посетила неожиданная и достаточно неприятная мысль. Вскочив и схватив тетрадь с выкладками, он решительным шагом направился к техническому отделу, откуда пять минут спустя донесся достаточно оживленный спор на повышенных тонах с начальником отдела тестирования и отладки Кроггом.
*5 минут спустя.* - "А я говорю - неверные ваши выкладки, математики херовы! При данных темпах размножения они практически покроют землю сплошным ковром уже через 5 поколений!" - "Согласен. Но сервис-пак в виде хищников и болезней ведь уже выпущен!" - "Мало. Или вы считаете, что у хищников такой аппетит, что они сумеют съесть то, что рожает одна женщина раз в неделю, и так 30 лет подряд?" - "Мде... Проблемка...А половое влечение уменьшить никак нельзя?" - "В основные внутренние функии, так сказать, ядро человека, доступ уже закрыт. Проект фактически сдан. Можно только сделать патчи внешней среды, ну и в крайнем случае - коснуться функций психики, коррекции внешности и незначительного изменения физических параметров двух экземпляров." - "Что ж. Приступайте. И не забывайте - Босс на нас рассчитывает." ................................ "Список изменений в патче 1.0001.
Изменения коснулись в основном физических параметров женских особей. 1. Срок респауна (беременность-рождение) увеличен с одной недели до 9 месяцев. 2. Величина переносимого груза внутри - максимум 4 килограмма. В среднем - 3 кг. 200 гр. 3. Максимальное количество одновременно респаунящихся – уменьшено с 12 до 3-х. Обычно один. 4. Беременность возможна только при непосредственом физическом контакте.
Список изменений в патче 1.0002.
1. Уменьшен размер груди женской особи. Теперь средний максимум - пятый. Соответственно уменьшен размер и длина руки мужской особи. 2. Острота зрения мужчины снижена с трех единиц до одной. 3. Быстрота бега уменьшена с 80 км/час до 35км/час. 4. Уменьшена кучность и дальность выброса семени с 10 метров до одного. 5. Добавлены по три три новых «скина» для каждого экземпляра – красного, желтого и черного цвета – женщины и мужчины предпочтают партнеров одного цвета. *Приписка карандашом* «Надеюсь, скрипторы ничего не намудрили.» 6. Добавлена новый класс – комары.
N.B.: Все попытки уменьшить параметр желания размножения закончились неудачей - за ним "летят" основные функции человека. В будущих патчах будут внесены изменения окружающей среды - привнесение отвлекающих и мешающих факторов.
Список изменений в патче 1.1.
1. Введена функция "рыбалка", "охота". Положительная реакция мужских особей, отрицательная - женских. 2. Введена функция "грибы". Положительная реакция обоих типов, результат - отвлекание от процесса. Возможен конфликт с функцией «комары» 3. Введена функция "пойдем ягоды собирать!". Положительная реакция женский особей. Однако появилось "но" - поза типа "раком" является мощнейшим стимулятором для мужских, в силу этого мужским привито стойкое отвращение к "собирательству ягод". Возможен конфликт с функцией «комары» 4. Мужская особь - введен скрипт "футбол", "хоккей" и "забить козла". Крайне эффективное средство. 5. Женская особь - введены триггеры "Мне сегодня нельзя", "У меня голова болит" и "Ой. А чего это он у тебя такой маленький?"
Хот-фикс номер 107786. В связи с проблемами функции «комары» добавлен триггер "одежда".
Список изменений в патче 1.2
1. Введена инструкция "Не прелюбодействуй". *Приписка карандашом* «Работает как повезет.» 2. Введена функция "ты где, сука, шлялась" для мужской особи и "Это чей волос/губная помада у тебя на воротнике?" для женской. 3. Параметр "длина одежды" увеличен в случае нахождения женщин в локации "ближний восток" 4. Рэндомная функция "штаны с пузырями и вытянутая на животе майка"...."
Босс прервал чтение и тяжело вздохнул. "Сколько там пунктов?" - он посмотрел на последнюю страницу. "Так. Последнее... "544. Выпущен SDK с документацией "клонирование" для зарегестрированных пользователей." 544? Ого... Сырой получился проект. Но заказчик торопит - хочешь не хочешь, надо сдавать." - "Крогг! Крогг! Приблизительные темпы воспроизведения человечества?" - "По моим подсчетам около 12 миллиардов через 6 тысяч лет." - "Многовато. Ладно. Сделайте так - вставьте многопользовательский модуль "Война" - мы его создали недавно, и запускайте уж инсталлятор "змий - искуситель". А! Чуть не забыл! Поставь как "easter egg" рэндомом влечение к особи одного и того же пола, - так, на всякий случай, а мы повеселимся заодно." - "Хорошо!" - "Ну и отлично! Созывайте корпоративную вечеринку, конец дела отметить надо." - Босс поставил резолюцию в углу листа. Его успокаивало то, что через 6 тысяч лет гарантия заканчивается, тем более уже в разработке находилась новая версия с, как всегда, глупым назанием "индиго".
Сами знаете, какая сейчас погодка - холод, снег выпадает в рекордных количествах, дороги не чистятся абсолютно. Но моему знакомому все-таки пришлось ехать в соседний город на автомобиле по неотложным делам. По летним меркам расстояние плевое - чуть больше ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
