История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Эх, детство золотое... разудалое, красногалстучное, комсомольско-задорное... Не знаю, у кого как, а я о существовании контрацептивов узнала лет в четырнадцать, из заботливо "забытой" родителями на столе в гостиной книжки "Половое воспитание подростка". Что есть контрацептивы - там объяснялось как-то скукожено и скупо - я не поняла. Спасибо продвинутой подружке - объяснила, что есть такие резиновые мешочки, которые мужчины себе надевают на энное место. В тот момент меня более всего интересовало: привязывают их верёвочками или есть какая-то резинка, которая обматывается вокруг и не даёт изделию слететь?
Раздумья мучили меня несколько недель, после чего было решено: надо просто взять, да и купить загадочный контрацептив в аптеке! Как мы готовились к этой операции, рассказывать не буду - каждый второй, наверняка, знает это по собственному опыту.
Короче, через некое количество истеричных "Ой, девки, я боюсь!" и "А если они в школу сообщат?" на 10 копеек в ближайшей к школе аптеке была куплена лента отечественных изделий номер два, проверенных электроникой. Затаив дыхание, постоянно шухеря взглядами по сторонам - ибо дело было в проходном подъезде - комсомольский актив нашей школы вскрыл толстую бумажную упаковку и извлёк на свет божий скатанный и слегка сплющенный с боков вожделенный предмет.
Он пах тальком и был похож на кишки, что так любовно промывала моя прибалтийская тётушка Янина для заготовки домашних колбасок. И верёвочек там не было... и обматывающихся вокруг причинного органа резиночек - тоже. Повертев в руках чудо отечественной резинотехники и порядком разочаровавшись - сакральность предмета и его назначения как ветром сдуло - мы призадумались: выкинуть жалко, а себе забирать как-то вроде бы и ни к чему... Но выкинуть-таки жалко!
Мудрости нашего решения позавидовали бы Зоя Космодемьянская, Александр Матросов и Валя Котик, если бы они собрались в подворотне посмотреть на презерватив. Оставшаяся лента из девяти контрацептивов была ровненько поделена между тремя бестыдными любопытными комсомолками и запрятана по дальним кармашкам школьных сумок.
Так бы бесславно и скучно закончилась эта история (бесславно - для презервативов, так и не сумевших поразить наше воображение), но... слепой случай заставил суровую маму моей лучшей подружки Ирки за каким-то членом ээээээ... полезть в её сумку. Ирка была вытащена из ванной за косу и нещадно порота кухонным полотенцем. "Откуда у тебя эта гадость? - вопила гренадёрской внешности мать, - В проститутки податься решила?"
Потирая полосатый от полотенцевой терапии зад, Ирка "отходила" от воспитательного процесса у меня на диване, а на моё: "Ну так что ты матери сказала-то?" - ответствовала, что это - на случай, если её вдруг изнасиловать захотят. - Ага, тебя схватили, тащат куда-то, а ты им: ой, подождите, у меня презики есть! - хохотала я. - Ну да, только всё равно мать не поверила - вот если бы их десять было... - Ирка вздыхала и снова потирала зад...
Свою часть упаковки - потёртую, но целую, я выкинула в мусоропровод после выпускного...
разнокалиберные виды вооружения на твой рабочий стол
Творение человека всегда прекрасно, даже если это макаров. Но, как известно, для того чтобы сохранить мир нужно быть готовым к войне.Количество: 343 | Формат: JPEG | Качество: 450x600 – 2128x4256| Размер: 150 Mb...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
