История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Предисловие : царь уехал воевать, а через девять месяцев жена рожает ему дочь. Как приехал царь – царица скончалась. Причем, если кто читал внимательно, умерла она «от восхищения»! Вот уж не знаю, от какого.
Сказка: Царь через год находит новую жену, красавицу, правда, опять же, для внимательных, периодически, была у нее ломка: « Но зато горда, ЛОМЛИВА , своенравна и ревнива». Кроме того, это подтверждает и тот факт, что иногда новая царица разговаривала с зеркалом. И все бы ничего, если б зеркало ей не отвечало и не показывало цветных картинок ( в простонародии – глюков ), поэтому, можно смело предположить, что ширялась царица частенько. А вспомните, что она спрашивала у зеркала? « Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» Встречаются, конечно, такие люди, по-моему, Майкл Джексон до сих пор спрашивает у зеркала, самый ли белый он негр, или есть кто белее? А Эминем, например, наоборот…
Тем временем, дочь царя подросла, красавицей стала, нашла жениха, и дело даже шло к свадьбе, если бы не одно « НО ». Собираясь на девичник, мачеха, как всегда, ширнулась, и пошла, болтать с зеркалом. То ли с дозой она переборщила, то ли накрыла рановато, но что-то они с зеркалом не поделили. Мачеха решила отыграться на падчерице, позвала служанку и велела отвести невесту в лес.
А теперь снова читайте текст внимательно – Во время девичника, какая – то служанка отзывает невесту прогуляться по лесу, та с удовольствием идет. Не просто прогуляться, а служанка ее « В такую даль свела, что царевна догадалась». Это они, напомню, во время девичника, вместо того, чтобы вызывать мужской стриптиз, квасить самогонку и отрываться по полной, шлепают по лесу километров 10-15, и только тогда, до царевны дошло, что что-то не так! Ну, да ладно. В общих чертах, пошла она по лесу, вышла к какому-то терему, и спать завалилась. Вдруг, откуда не возьмись, приходят семь богатырей. Спрашивают, мол, кого тут еще принесло?
Далее снова строго по тексту: « И царица к ним сошла, честь хозяям отдала.». И это до свадьбы-то! Страшный грех, между прочим, в то время! Далее они оставили ее жить у себя, а она и не очень-то хотела обратно. От семи-то богатырей бежать к своему жениху. Не верите? Читайте: « День за днем идет, мелькая, а царевна молодая всё в лесу, не скучно ей, у семи богатырей! ». Еще бы ей скучно было! Но это еще ничего. Каждое утро богатыри уезжают в лес: погулять , поохотиться, а вот строго по тексту я бы не рекомендовал детям читать. Во-первых, они едут «чтоб Башку с широких плеч у татарина отсечь », а еще говорят, по телевизору ужасы показывают, но и это цветочки, ведь, кроме того, они выезжают, далее читаю, как у Пушкина: « руку правую потешить »! И скажите мне, как такое можно детям читать? Так и хочется воскликнуть : « Ай, да Пушкин, ай, да сучий сын! ».
Ладно, проехали. Кстати, все семеро к ней и свататься ходили, но она отказала, мол, всех семерых я вас люблю, но я чужая невеста, извините. Вот они и ходили в лес. В это время, царица снова ширнулась и полезла с расспросами к зеркалу, а то на нее обиделось и говорит, жива еще царевна, в лесу она. Царица прошмонала весь лес и, таки, выследила ее. Отправила к ней монашку, отравить конкурентку. В принципе, так все и получилось. Но самое интересное, это то, как она отравила – яблоком! Вот уж действительно, история ничему не учит! Вспомните, на что купилась Ева в раю? На яблоко. Так что, не с цветами и шампанским надо на свидания ходить, а с яблоками, очень уж женщины на них падкие. А в это время богатыри пришли « с молодецкого разбоя ». Они, оказывается, еще и грабить в лесу кого-то измудрялись. Хотели они похоронить ее, да раздумали почему-то, положили в хрустальный гроб и спрятали в пещеру.
На самом деле, на мой взгляд, в яблоке был не яд, а снотворное, только богатыри ее уже в гроб положили, перекрыв подачу кислорода, соответственно, царевна впала в летаргический сон. У жениха же, в то время крышу окончательно снесло, он то с солнцем поговорит, то с месяцем, то с ветром. В общем, лучше бы кололся, царица, к примеру, только с зеркалом разговаривала. Ну, вот, наговорился он с ветром, и поскакал за ним, случайно выехал на пещеру, где царевна лежит. Со всей силы долбанул по гробу, тот раскололся, пошел доступ кислорода, и царевна проснулась. Даже целовать не пришлось.
В это время, царица, в который раз ширнувшись, полезла потрещать с зеркалом. Зеркало ей и рассказало про царевну. А дальше снова читаем по тексту: « В двери прямо побежала и царевну повстречала. Тут ее тоска взяла и царица умерла. » Странные какие-то смерти – то от восхищения, то от тоски. Попытались « по-человечески » убить - отравить – не получилось. Насколько мне известно, от тоски не умирают, а причина смерти ясна и понятна – передозировка. Какая-же мораль у сказки? Первый: Наркотики – это зло! Второй: Любовь всегда побеждает зло! Вывод: Лечите наркоманов любовью!
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!