История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Есть такой древний-древний русский праздник. Называется «Кризис». Это очень древний праздник. Он древнее Нового года. А еще это народный праздник. В нем участвуют все от мала до велика. В нем участвуют как низшие, так и высшие слои населения. В него даже зачастую стремятся попасть граждане не только русские. Традиции регламентируют большую часть этого всенародного праздника.
Кризис традиционно все ждут. Поводом может стать что угодно, поэтому люди предрекают его начало с завидной регулярностью. Правда, потом все равно никто оказывается не готов. Ждать Кризис это не мешает. Чем больше лет страна живет без Кризиса, тем хуже это сказывается на психике народа. Бравые трудовые женщины в деревнях и селах нашей великой страны прекращают работу, садятся на лавочку и говорят: «ох, чую, Петровна, будет Кризис!». Бравые и редкие нетрудовые мужчины на нефтяных вышках нашей страны прекращают работу, уезжают в Куршевель и говорят друг другу по телефону: «Ох, брат, чую, пора продавать акции и в Англию».
Официально о начале Кризиса объявляет Правительство. Традиционно Правительство появляется в телевизоре и начинает дразнить народ словами: «А кризиса то не будет!» Согласно той же традиции народ, доселе ожидавший кризиса, с готовностью делает вид, что верит. Население соседних государств традиционно очень завидует. Они посыпают головы пеплом и вздыхают, что им то уж точно кризис не грозит. Очевидно, им очень жаль.
После традиционного объявления о начале кризиса народ начинает бурно ликовать. Толпы радующихся, согласно традиции, бегут в банки. В банках полагается снимать все сбережения. Банки, в свою очередь, обязаны сделать жизнь людей ярче. Они говорят: «Фигу вам, а не сбережения!». Народ говорит: «Фигу вам, а не Кризис!», и банки начинают скорбные песни в адрес правительства. Правительство говорит «Фиг вам всем!» и принимает меры. Меры бывают разные. Главным в этом ритуале является его неповторимость. Нельзя повторять меры, принятые в предыдущем кризисе. Элемент внезапности придает каждому кризису особую пикантность. В более ранние времена празднования Кризиса сбережения могли заменяться продуктами питания, например солью.
Те сбережения, которые, вопреки фиге, удалось добыть, необходимо спрятать. Традиции предполагают целый набор способов спрятать сбережения. От конвертации в иные валюты до покупки золота и земель. Отдельного внимания заслуживает древнейший ритуал закапывания сбережений в банке в землю под покровом ночи. Вопрос состоит в том, какой из способов выбрать, ибо про элемент неожиданности касательно мер мы уже говорили.
Следующим традиционно древним ритуалом является Плач. Народ выходит на улицы и начинает кричать как все плохо то. Кричать нужно правдоподобно, а то кто-нибудь может усомниться, что у вас действительно Кризис. В процессе Плача полагается ругать Правительство, банки и олигархов, да и вообще всех тех, кто плачет хуже вас. Впрочем, даже если правительство плачет лучше вас, его все равно полагается ругать. Ведь плохо то правительство, которое поругать не за что!
Иногда народ умудряется переусердствовать во время Плача и пойти бить морды тем, кто плачет недостаточно хорошо. Те, кто плачет недостаточно хорошо, могут обидеться и ответить тем же. В итоге бывает мордобой. В отдельных случаях мордобой приводит к смене правительства. На самом деле это бывает совершенно случайно, ибо народ у нас горяч, да отходчив. Впоследствии если Кризиса нет слишком долго, народ начинает сожалеть и вздыхать, что кто-кто, а прошлое правительство такого бы точно не допустило! Несмотря ни на что, народ трепетно любит свое правительство, и в любом случае охотнее обвинит соседей, особенно тех, кто посыпают головы пеплом и вздыхают, что им то уж точно кризис не грозит.
Рано или поздно кризис заканчивается. Заканчивается он относительно незаметно. Люди начинают говорить о плаче в прошедшем времени, возвращают сбережения в банки, а сами в нормальную жизнь. Банки выпрямляют спины и вновь меняют предложения депозитов на предложения кредитов. Топ-менеджеры вновь разворачивают инвестиционные программы. Соседи перестают вздыхать, что у них нет кризиса, и снова начинают совать носы не в свое дело. Словом, жизнь продолжается!
Последним ритуалом уходящего праздника является ритуал Обещаний. Правительство снова появляется в телевизоре и начинает дразнить народ словами: «Ну, теперь уж точно Кризиса не будет. Не допустим. Фигушки!». Народ им традиционно не верит и ждет следующего праздника.
Папа у меня тут отличился. Установил на компе игру \"Рыбалка\", или что-то подобное. Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!