История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
- Дамы и господа, представляем вашему вниманию меч паладина Зелота. Как вы знаете, согласно пророчеству Искарина, герой, владеющий этим мечом, сразит темного властелина. Меч в хорошем состоянии, освящен первосвященником. Начальная цена — три пуда золота. Перед началом торгов, присутствующий здесь, эксперт, глава белого совета, архимаг Эрандий осмотрит меч. На сцену поднялся сгорбленный старичок в белом плаще, наклонился, провел руками над мечом. Зашипело, из-под пальцев брызнули искры. Архимаг повернулся к распорядителю, кивнул. - Итак, господа, ваши ставки?
Распорядитель торгов внимательно оглядел зал. Желающих покупать не было. - Напоминаю, что король Арзии пообещал выдать замуж свою дочь, между прочем, довольно известную красавицу, замуж за того, кто сразит темного властелина. - Три с половиной, - донесся выкрик из зала. - Четыре, - перебил ставку широкоплечий варвар, сидящий во втором ряду. Распорядитель перевел взгляд на юношу с бледным лицом, сделавшего первую ставку. - Четыре с половиной! - заявил тот. Варвар усмехнулся, поднял руку: - Шесть. Юноша вздохнул, посмотрел в бумаги, сверяясь с балансом. - Шесть с половиной.
- Десять, - выкрикнула амазонка, с последнего ряда. Юноша побледнел. - Зачем вам принцесса? - жалобно спросил он. - Принцесса мне совершенно ни к чему, разве что посудомойкой, а вот половина королевства пригодится. - Какая половина королевства? - Та, которая с принцессой вместе.
- Двадцать! - решительно произнес юноша, судорожно сжимая руки. - Тридцать, - тут же перебила ставку амазонка. -Ставлю все, что есть! Тридцать пять! - крикнул юноша. Распорядитель сделал знак рукой, слуги внесли портрет девушки. - Принцесса Лиана, дочь Эрандия II, короля Арзии, портрет шестимесячной давности. Юноша, как зачарованный, уставился на портрет. Тем временем, по приказу распорядителя внесли карту. - Как вы ведите, южная часть королевства, расположена в плодородных землях, также имеются залежи серебра и золота. Именно эту часть королевства пообещал отдать король.
Амазонка задумчиво посмотрела на карту, подняла руку, привлекая внимание распорядителя. - Пятьдесят. - Сто, - выкрикнул варвар. Юноша вскочил, обвел глазами зал, выдохнул: - Тридцать пять и половина Дасского королевства. Распорядитель стукнул молотком по трибуне. - Еще ставки? Раз! Два! Три! Продано! Юноша, после оформления бумаг, меч ваш. Тот кивнул, не сводя влюбленного взгляда с портрета принцессы. Распорядитель подождал, когда участники торгов выйдут, направился в приемную. Там его уже поджидали варвар и амазонка.
- Держите, - кинул он кошелек варвару. - Как и договаривались. Амазонка улыбнулась: - Мы свободны? - Пока да. Но далеко не уходите. Он проводил их взглядом, в поле зрения возник секретарь: - Его величество ждет вас. Распорядитель зашел в кабинет короля. - Ну, как все прошло? - Как и планировалось.
- Отлично. Маг пока оставит свою долю у нас, ему еще в поход с этим героем. - Хотел бы я на это посмотреть,- хохотнул распорядитель. - Я бы тоже, но увы. Дела. Распорядитель поклонился и вышел. Король подошел к зеркалу, прошептал заклинание. Зеркальная поверхность помутнела и отобразила человека в темных одеждах. - Ну? - нетерпеливо спросил человек. - Все по вашему сценарию, - улыбнулся король. - Отлично. На следующей неделе приедет мой доверенный человек, заберет бумаги и передаст посох. - Какой посох? - Посох древних магов. Артефакт такой, им черного властелина можно повергнуть. - Вот смотрю я на тебя и думаю, не страшно тебе такие вещи продавать? - Не страшно. Я их сам делаю.
- А как же летописи? Пророчества? - Небольшая сумма — и вот тебе новая летопись с пророчеством. Главное — реклама. Тебе с этого золото, мне земли. Кстати, чуть не забыл. Король Арзии Эрандий II пришлет тебе пять пудов золота. - За что? - удивился король. - За рекламу красоты его дочери. Ему уже поступило пять предложений от довольно богатых женихов. Все, я побежал, надо артефакт доделать. Зеркало моргнуло, теперь в нем отображалась задумчивая физиономия короля. - Да, воистину главное - реклама... - пробормотал король, направляясь в сокровищницу подвести баланс.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!