История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
На запыленной фуре над стопами надпись: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта. Или-коротко и со вкусом: огромный Камаз и надпись сзади: На Багдад. Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! Помой меня, я вся чешусь! Это не грязь - это загар. Помой- ответ: летом на море помою:)))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. Танки не моют - танки перекрашивают!
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!" СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ" на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак" На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!" На газели надпись - КАМАЗИК...
"Осторожно, в машине теща!" На оке - "Полчаса позора - и я на даче" На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами" Надпись на грязной машине: Я прошел бурю в пустыне. Не едь за мной-я заблудился. На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова" На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ На ОКЕ:"выкидыш КАМАЗА"! На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!" Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух" Помой меня Я вся чешусььььь. На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.
На запарожце: "Сушенный мерседес" Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..." Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34" причём всё это дело краской... Я не грязная! Я просто не мытая!
На ОКЕ-Не обижай маленьких! На капоте камаза - От судьбы не уйдешь. Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-) Путаю педали На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ" Крепче за шоферку держись баран!
В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-))) На "Оке" "Бешенная табуретка" На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина" Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки На трамвае: Продаю с полным электропакетом
Смешная история: На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :))) В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой. На битой легковушке: За мной будете... Работает автопилот - водитель пьян На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте? У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю. На КамАЗе: А я подкрался незаметно.
На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :))) Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ! Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д. На газели "Девчонки, прыгайте ко мне" На Оке: не обгоняй! Перепрыгни! Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!" На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА" Какая жизнь такая и машина
На ОКЕ : маленький, но подлый. На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ Не обгоняй - обидно.(маршрутка) Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза) Я, типа.... так езжу. Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки) Не скрипи зубами - конкурент. (на такси) На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........" В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там. На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.
Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка) Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах. Застрахован? Обгоняй! Тише едеш-меньше должен Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ" Вчера видел на VW "хочу домой в Германию" На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"
Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ" Гвоздем по краске-я тебе завидую На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=) в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!" На оке:"Танки грязи не боятся!" А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy" на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА На водительской двери маршрутки:" место водителя" Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта Видемость НОЛЬ иду по проборам!
Несколько лет назад еду в метро домой. По Серпуховско-Тимирязевской ветке. Сажусь на Боровицкой. В вагоне народу немного, но сидячие места все заняты. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
