История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Топонимика – наука изучающая географические названия. Для необразованных граждан поясню: сидят в каком-нибудь НИИ высоколобые люди и морщат извилины на предмет именования какой-нибудь деревни. Людям живущим в абстрактной «Хрулевке» в принципе по барабану отчего и почему. Главное что бы хлеб вовремя в сельмаг завезли, а этим всё неймется. Заберутся в дебри справочников по лингвистке и давай эту «Хрулёвку» на атомы разбирать. Очень им видите ли интересно. С другой стороны наука действует с некоторым опозданием. Деревня существует уже без малого лет триста, а ученые только сейчас добрались до буквы «Х» в своем списке. Разбирают так сказать пост-фактум. А здесь надо на опережение играть, еще при проектировке различных сел, деревень и дорог учитывать различные обстоятельства.
Возьмем для примера небольшой городок. В середине 70-х годов прошлого века построили рядом с ним новое шоссе, кое в наше время называют трассой федерального значения. Строили с учетом роста городка, планируя в дальнейшем, что край города аккурат к самому шоссе выйдет. А пока соединили небольшим асфальтированным участком дороги. Местные жители нововведение оценили быстро, благо по новому шоссе в областной центр можно было попасть всего за пару часов. Единственное неудобство, въезжать на шоссе надо было с левым поворотом. Пока поток автомобилей небольшой был на это внимания не обращали, но благосостояние народа на месте не стоит, удовлетворение потребностей некоторых несознательных граждан довело до того, что повернуть на большак со временем стало проблематично. Иногда по двадцать минут стояли пропуская потоки. Из-за особо нетерпеливых аварии случались.
Вот тут то и стреляет ружье висящее на стенке с начала представления. Кто первый назвал проблемный поворот - «ДСП» история умалчивает. Хотя может её и не спрашивали с помощью подручных средств, небось даже иголки под ногти не загоняли. Расшифровывали «ДСП» с неким смаком, давая понять вопрошающему, что местные тоже толк в топонимике понимают – «Дайте Суки Повернуть». Названия народными называют не только из-за их корней, но и из-за среды распространения. Распространяются они побыстрее скорости света, из-за чего в релятивистской физике зияет огромная дыра. Эту дыру пришлось даже обсуждать на утреннем заседании в местном обкоме партии. Мол мы тут боремся за звание города высокой культуры и быта, а нам со стороны необразованных масс подкладывают свинью, причем в пику всем законам зоологии называя её сукой.
Вообщем брешь в культуре требовалось закрыть и как можно скорее. Метод выбрали самый верный, помятую старую истину, если начальник не в силах предотвратить пьянку, то он должен её возглавить. Взяли и рядом с поворотом построили комбинат по производству ДСП. Способ настолько оказался убийственным, что местное население не приходя в сознание от подлости и вероломства обкома, перестало на некоторое время подкладывать свинью и бередить сознание зоологов.
Комбинат построили в сжатые строки, за полтора года. Оборудование завезли новейшее, из самой заграницы, чему очень рад был новый директор два раза ездивший в эту самую заграницу заключая договора. Так как предприятие было новым, на первый год из обкома спустили небольшой план на выпуск готового изделия. Тем самым закладывая мину замедленного действия под аббревиатуру «ДСП». Народу набрали согласно штатному расписанию, а сырья закупили согласно плану, т.е мало. Вот и болтался рабочий люд по свежевыкрашенному зданию с новой расшифровкой – «Дайте Суки Поработать».
В администрации пришли в ужас от осознания факта, что пилили сук на котором сидели и на следующий год впаяли такой план, что времени на расшифровку у рабочих не оставалось. Зато по всему комбинату был слышен рык директора «Дайте Суки План». Ему поставили на вид и даже хотели разобрать на партийном собрании, но тут случилась перестройка. Пока на верху думали что делать со свалившийся на их голову гласностью, народ в курилках смело, уже почти не шепотом, обменивался новой расшифровкой - «Дайте Суки Перестройку». Дальше понеслось уже по накатанной «Дайте Суки Приватизировать» , «Дайте Суки Порулить» , «Дайте Суки Получку». Накатанная донеслась до логического конца, когда комбинат ,раздербаненный на много мелких собственников, сдавался в аренду всем кому попало. Работников на комбинате почти не осталось, а те кто остался, называли «ДСП» не иначе как «Дайте Суки Помереть».
Чудо как обычно пришло нежданно-негаданно, в конце века на горизонте появился некий олигарх выкупивший комбинат целиком со всеми потрохами. Накупил оборудования, не нового, но и не сильно б/у. Набрали народа, старые кадры тоже не забыли. Стены опять же покрасили. Но «ДСП» расшифровывать никак не стали – некогда. Вкалывали как папы карлы, при коммунистах так не пахали. Особо ушлые и жилистые по две смены зараз. Удваивали ВВП так, будто в последний раз. Олигарх появился всего один раз на праздновании двадцатилетия комбината. Вышел на трибуну и задвинул речь минут на десять. Водички выпил из графина, заботливо поставленного рядом. И убыл в свой Куршавель. Водичка видимо оказалась не очень свежей , ибо олигарх больше не появлялся. Возможно в воде находились даже некоторые миазмы. Они так стали неблагоприятно влиять на мозг эффективного собственника, что он в отместку продал комбинат другому олигарху. А тот другому. За год сменилось шесть собственников. Народ роптать не роптал, но на всякий случай достал секретное оружие – «ДСП» стали именовать «Дайте Суки Порядка». Порядка всё не было, а тут на беду случился кризис. Накрыло всех, никто не ушел обиженным. Комбинат встал. Сначала было тихо. Ну а потом (история здесь как обычно умалчивает, сука) кто-то насмотревшись телевизора начал скандировать – «Дайте Суки Путина !».
А ведь если бы высоколобые в своих НИИ заранее все продумали может и кризиса не было. Вот какая вредная эта наука – топонимика. Сука.
Идти мимо старушек, плотными рядами сидящими на лавочках у подъездов - это не для слабонервных, вроде меня. Когда при твоем приближении оживленная беседа смолкает, и тебя с выражением \"Ну, и молодежь пошла!\" провожает дюжина немигающих глаз, невольно н...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
