История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом: - "...потому что теперь дырка небось разработалась"
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха: что такое «АФФТАР ЖЖОТ» (понимаю плохо)? y меня секpетов нет, чтобы все yзнали - папы этого ответ помещy в жypнале…....
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой: - А как мы будем их различать? Вторая говорит: - Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя! Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке. Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит: - А давай моя будет чёрная, а твоя белая..
Нет, вы только задумайтесь-начиная с этого года можно заниматся сексом с девушками,которые родились в 1989 году. Как страшно жить....
*****
Всё меньше глупостей мы делаем с годами! Но качество их растёт!!!
*****
Деньги- как воздух: при недостатке задыхаешься,при наличии - не замечаешь, при наличии - башню сносит.
*****
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: -Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: -Чего он орёт? Я чего-то недогоняю. -Он говорит, что всю траву нужно скурить до Нового года.
Вот уходит Старый год, Пусть с собой он заберёт - Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Время выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Ту любовь что без ответа, Снег что выпадает летом, Дятлов тех что нас долбают, Пусть с собою забирает, Ведь уходит Старый год, Ну и хрен с ним, пусть идёт!
Если в ночь на Новый год Странный гость к тебе придёт- Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, добрым взглядом- Значит , больше пить не надо!
-Не хочешь служить в армии? Пришли главному врачу БСМП СМСку- обидку, и мы вышлем тебе прикольный диагноз, с которым тебя точно не возьмут служить! Стоимость СМС-сообщения - 500 долларов!
******
-Знаешь,Маша,я так одинока,-жалуется подруга подруге. -То есть как одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник..... -В том-то и дело- они постоянно надеются друг на друга!
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
