Главная > Юмор на словах > анекдоты (коротенькие)
анекдоты (коротенькие)22 ноября 2006. Разместил: sav |
|
***** - У меня с женой в постели – просто «Плейбой» какой-то! - Это как? - Выходит раз в месяц… ***** Объявление: «Стройная блондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила – народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила…» ***** Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит – тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры… Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк… Ничего у меня страшного нет… Зато по страховке пять штук получил! - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!! - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправлюсь, к святому источнику… ***** - Будьте добры, таблетки для похудения. - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. - Я не наелась. ***** - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора! ***** - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей 2050, _Сергей_, СерГей или Сергей-19. ***** - Андрюшенька, вам что, правда, по труду задали на дом клей нюхать? ***** - А я вчера в Макдоналдс ходила! - А до дома дотерпеть нельзя было? ***** МТС. Нас чешут миллионы. ***** Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично – значит, за пивом вчера все-таки не пошел. ***** Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы – стреляли из эстонских пистолетов! ***** Встретились три крысы. Первая говорит: - Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. Вторая говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. Третья слушала и говорит: - Да-а-а… блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота трахну. ***** Вчера зашел в магазин « Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор. ***** Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы… ***** Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы. ***** Судья – подсудимому: - Почему не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. ***** - Спасибо тем, кто меня любит, - вы делаете меня лучше! - Спасибо тем, кто меня ненавидит, - вы делаете меня сильнее! - Спасибо тем, кто ничего не понял, - вы нужны для массовки! ***** Д*Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д*Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да вы б….дь?! Миледи: - Вы лох, Д*Артаньян, - это «Адидас»! Вернуться назад |