- В анус?! Шампанским??!! (анекдоты)
01 января 2007. Разместил: sav
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая..
*****
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!
*****
Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!!
*****
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
*****
- Товарищ солдат! Почему у Вас сапоги не чищены?
- А это Вас, товарищ прапорщик, не е..т
- С кем Вы разговариваете, доложите по уставу!
- Товарищ прапорщик, в военторге уже неделю как гуталин кончился
- А это меня не е..т!
- Так я Вам сразу так сказал
*****
Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь. Один из них говорит:
- Давай возьмём этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдёт слуга и я ему скажу: "Джон, приготовьте мне ванную". Джон пойдёт, увидит лошадь и скажет: "Сэр, но там ведь лошадь!" А я отвечу: "Я знаю, Джон"
Так и сделали. Вечером входит слуга.
- Джон, приготовьте мне ванную.
- Есть, сэр.
Через пять минут совершенно невозмутимый Джон:
- Ванна готова, сэр.
- Но там ведь дохлая лошадь?!
- Я знаю, сэр.
Вернуться назад