В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…
Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.
Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Жил у нас кот. Сиамский, молодой, домашний. Гулять никуда не ходил, для него мир заканчивался нашей квартирой. 5-й этаж пятиэтажки. Как-то раз под нашей дверью мы обнаружили маленькую пушистенькую кошечку, очень ласковую. Кот наш постоянно сидел возле двери с нашей стороны, а кошечка сидела возле двери снаружи и никуда не хотела уходить. Когда открывалась дверь, оба существа смущались и не предпринимали никаких действий. Точнее кошечка терлась о все предметы, а мой кот шугался. Думаю: - Молодой, неопытный. Надо кошечку домой затащить, посидят полчасика, освоятся. Затащил. Посидели. Не освоились.
Приходит к нам - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал. - Hу ведь больно же было! - сказал мужику сосед. - Больно! Hо я думал, в этом и заключается лечебный эффект!
Время Великого Развала (начало 90-х). Обычная деревня. Поля и луга, изуродованные утопическими проектами осушений. Мы сидели на скамеечке, тёплым летним вечером, компанией молодых раздолбаев, курили дешёвые сигареты и вели непринуждённую беседу о разной ерунде. И как раз тогда речь шла о грибах, которые вызывают бред воображения. Тут к нам подходит (или даже подбегает) Виталик - знакомый из соседней деревни, и с ошалевшими глазами восклицает: - Мужики!!! Такое видел - до сих пор мурашки по коже! Иду по полю, в колодец заглядываю, а на меня оттуда корова смотрит! Мертвая!!!
Приехали центровые СТЭБы (для не посвященных: специализированная тромбоэмболическая бригада, проще кардиореанимация), так вот, приехали центровые СТЭБы по вызову на приступ бронхиальной астмы. Бабушке лет 85.Стали, значит, лечить, туда-сюда, эуфиллин, атропин, гормоны. Тут кому-то приходит в голову умная мысль ввести ей п/к норадреналин (а что, тоже бронхолитик!). Ввели. Бабуля посинела и перестала дышать!
Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик, без комплексов (естественно) говорил, что нужно прикладывать лед к причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда жена ему бросила записку: - Принеси мне презервативы. Это в роддом-то...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
