История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Сосед наш, дядя Петя, юморной мужик, знатная местная личность, гармошечная душа любой компании, отличился. Дак вот, Пётр, отец и я поехали в тайгу дрова пилить. Свалили несколько огромных берёзин, зачекерили за трактор и дядя Петя, засадив с папаней полторы бутылки водки для сугреву, потащил брёвна волоком домой. Ну а мы с отцом дальше пилить остались. Слышим как остановился трактор, и вскоре Пётр затюкал топором. Видимо решил черенков для лопат нарубить, предположил отец.
Вскорости шум трактора удалился в тайгу. Напилив бревен и не дождавшись Петра, потопали домой пешкодралом, по пути замечая и удивляясь тому, что трактор пёр через тайгу без разбору, срезая повороты и круша мелкие деревья с кустами, укатил по чистовине напрямки, в сторону райцентра. А вот что рассказал нам сам дядя Петя: "Хорошо еду, песни пою, тут бамс, трактор встал, ни туды-ни суды. Оказывается длинные лесины в поворот не вписались и, загнувшись дугой, уперлись посерёдке в пенёк, незаметный в снегу на обочине.
Трактором сдёрнуть не смог и решил подрубить верхушку пенька наискосок, под углом, чтоб перетащить через него и ослобонить берёзины. Рублю пень, а сам невтемяшил, что под напругой бревно то загнутое лежит. Топором по пеньку тюк, бревно через пень прыг, и мне по ногам хуяк, искры из глаз бздынь, я кирдык, рожей в снег. Темнота... Очухался, круги перед глазами, вдарило так, что аж ноги онемели. Я ведь тогда ещё не знал что мне обе ножонки переломило. В валенках да ватных штанах незаметно. Грудью на пенек взобрался, и за второе бревно цап, подсобить себе подняться. А оно тоже прыг через пень, и мне прям по сопатке.
Тут совсем потёмки в башке наступили... Оклемался, в мозгах рябит, глаза в разбег, нос не чую, рожа всмятку, и на красном снегу зубы мои родные блестят. Лежу кулём, идти не могу, кричать на помощь разбитой харей не могу, хоть помирай, всё равно уже лежу. А вы рядом бензопилой жижикаете, не услышите. Как в трактор забрался не помню, помню смутно, когда заползал, губами к гусенице примерз. А ведь в тракторе "ДТ-75", руля нет. В нем, чтоб повернуть, надо сильно на педаль нажать и ручку левую-правую на себя потянуть. Как я двенадцать верст хряпал, в грохоте и тряске, одному Богу известно. Остановился у дверей больницы, сижу жду, звать-то на помощь нечем. Ну вышли санитарки, увидели что рожа разбита и говорят: Глуши железку и вылазь, лечить будем.
Дуры, я же сказать-то не могу, что ноги меня не держат. Мычу, а они тою запах водки-то учуяли, просто за руки из трактора и вытащили. Опомнился я уже в палате. Врачи-то второпях загипсовали всё, и дырку меж ног не сделали, гады. Не поверишь, три дня в гипсовые штаны ссал. И сказать-то через трубочку в забинтованой харе не могу. Дак когда в палате завоняло, сами догадались, дыру огромными ножницами выстригать принялись. Лежу и думаю, ну всё, сейчас токо третью ногу искалечат, тогда и жить насрать. А молодой врач, ещё и изгаляется:
"Прийдется тебе Мересьев, ноги отрезать". Вот тогда вместе с костылями, и кличка "Пётр Мересьев" прилепилась". К дяде Пете в больницу народ толпами ходил, подробности выспросить. А о подвиге "тракториста Мересьева" даже в районной газете писали. А я вот думаю, будь Петруха трезвым, не доехал бы, или пенёк бы не рубил.
Американский журнал Forbes составил список самых сексуальных автомобилей. Одиннадцать современных моделей получили звание самых сексуальных для определенных групп автомобилистов. — Самым сексуальным автомобилем для студентов был признан родстер Saturn Sky....
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
