В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…
Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.
Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.
Свадьба – это не начало, это конец. Конец всему. Твои светлые пряди, попавшие в молнию на джинсах там, в парке, на деревянной скамейке. Дрожащие пальцы, которыми ты вынимала занозы после. А борщ? Ты помнишь горячий борщ, который пролила мне на брюки на первом свидании? И я клялся ведь, что второго не будет, а теперь эта свадьба. И не будет больше ни свиданий в парке, ни твоих светлых прядей, ни моих заноз. Всему конец!..
Если закрыть глаза и представить, что это не свидетельница со стороны жены храпит на старом индийском ковре под столом, а рокочет и стонет от страсти, например, теплый индийский океан. И совсем не двоюродная бабка Антонина Никитична давит вместо тебя подушку на семейном ложе, а опытная нянька, которая однажды заберет и увезет орущее дите на все лето в далекую-далекую деревню… тогда все встанет на свои места. Да, если закрыть глаза, то не только жизнь, но и свадьба, можно считать, удалась.
Судите сами. Во-первых, компьютерный стол и подоконники в комнате и на кухне, где у меня лежат диски, стоит принтер и прочие жизненно важные гаджеты, не рухнули от коробок с новыми сервизами. И это уже гуд. Гости вообще оказались люди на редкость цивильные – большинство скинулось кто чем богат в конвертик. И даже не скажешь, что тот сильно оттопырил карман моего парадно-свадебного пиджака, чего так боялась Светка. Кстати, что гораздо важнее, собранная сумма не разрушила моих планов на свадебное путешествие исключительно по виртуальным дебрям сети. Альтернативой которому, была безумная Светкина идея провести неделю в солнечном городе Сочи – где в мае ни купаться, ни загорать нельзя. Не говоря уже о том, что на этакую сумму снять там можно только угол в проходной комнате или застекленный балкон. Она вовремя сообразила, что для медовой недели это подходит не больше, чем собачья конура.
Во-вторых, женина родня в последний момент сдалась. Допотопный рояль, который кочует в ее семье от одного свадебного аналоя к другому, заменили на более компактный реликт – индийский пылесборник ручной работы. Все-таки тесть у меня - мужик что надо. Измерил комнату рулеткой и сделал правильный вывод – лучше иметь возможность спать с женой на диване, чем играть по ночам на рояле марки Стенвей ее попой собачий вальс. Мои тоже не стали выпендриваться. Если не считать вышитое крестиком панно «Фонтаны в саду», то можно сказать, отделался я легким испугом. «Фонтаны» после убывания автора в деревню Стригули Казанской волости, решено определить на кухню, где сейчас бумажная и уже слегка помацанная Мадонна прикрывает на стене пятно после одного неудачного эксперимента с банкой консервов.
Более того, даже вертолет заказывать не пришлось. В церковь мы смогли добраться на лимузине Степанова. Если бы еще этот засранец не проспал, мы бы даже к началу церемонии успели. Батюшка оказался мужик что надо. Быстро разобрался что к чему и запустил другую свадьбу. Так что на церковной паперти мы при желании вполне успели бы собрать на поездку, например, в Испанию, если бы не Светка. Она все время шипела как змея: «Не смей подбирать». Такая щепетильность после парковой скамейки явилась для меня полной неожиданностью. Я ж не за медяками. Там пару раз какой-то пузатый хмырь пытался засунуть ей за вырез платья 100 баксов, причем из самых романтических чувств. А она оба раза уворачивалась. Он же не снять ее пытался или там облапать. Да я бы первый ему морду лица раскрасил под папуаса. Кстати, хорошо сделал, что не стал. Хмыря этого потом на церемонии видел и еще в ресторанном гальюне в обнимку с тестем. Видимо, он из ее родни. Хотя кто его знает. Когда он исчез с горизонта, Светка сказала, что не ожидала, что среди «моей родни» есть такие хамы. Я к тому времени уже мало что соображал и оставил вопрос до следующего родового сабантуя.
Но были, говорят, и проколы. На трезвую голову история, например, про свадебные носки в исполнении только что обретенной тещи выглядит почти как апокалипсис, однако отдает приятным напряжением в разных местах усталого моего организма – видимо все-таки имела место быть. Говорят, когда невеста была надежно заперта и ожидала выкупа, я решил напоследок тряхнуть стариной. Ну и тряхнул: эротическо-выкупные задания на бис исполнял уже практически в одних носках. Это все Машка, наша свидетельница, которая сейчас храпит под столом на ковре. Прикупила в качестве свадебного подарка «Фанты», которые и использовала для выкупа невесты. Кстати, при трезвом взгляде на ее ножки, допускаю, что это было проделано злоумышленно – есть в них какая-то изгибистая порочность.
Слава создателю, кроме тещи, похоже, тонкого юмора ситуации не оценила бы еще только моя новоиспеченная жена, сидевшая в это время в подсобке ресторана. Хотя ей еще только предстоит об этом узнать… А в остальном - да, если закрыть глаза и представить, что это не храп, а рокочет и стонет от страсти, например, теплый индийский океан… то свадьба и даже жизнь – уже удалась.
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.- ЧТО???И она сказала самую ужасную фразу, которую тол...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
