В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…
Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.
Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.
Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем, по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там - бабушки. Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу - закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата. Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с ней в хороших отношениях. И между нами происходит такой диалог: ...
Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!
Рассказывает одногрупница: едут они всей семьей на машине по городу, (на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, "пап, а у нас резина зимняя?" , он ей - "неа", та - "остановись! Я боюсь дальше ехать!", а он ей выдает офигительную фразу - "доча ,у нас никогда не быо зимней резины, успокойся!!"
У меня однажды был случай такой. Утром на работу на моей машине меня вез мой друг. Останавливает нас на Профсоюзке на посту гиббон, проверка документов. Друган не выходя из машины достает ксиву и тычет в него. Гаишник помялся и говорит: -"Слушай, ты у меня сегодня первый, у нас примета плохая, если так тебя отпущу - день не "сложиться", лучше конечно бумажку, ну дай хоть рубль железный..." Дали ему 10-ку и поехали дальше. У них оказывается еще и приметы есть.
Однажды позвали нас друзья на помолвку, поскольку и у жениха и у невесты это уже второй брак, то и торжество было немногочисленным (жених с невестой и я с мужем). В середине праздника заиграла песенка "Аиша", в исполнении какого-то турка. Совсем недавно она из каждого утюга играла. И невеста невзначай заметила что ей очень нравится сия какофония. Жених побежал и заказал ей повторно. И вот на весь зал объявляют -"Для любимой женщины Володи звучит песня "Аиша"". Слезы и поцелуй любимой за внимание. Через 10 минут Вова заказал снова, еще через 10 еще раз и так раз 20. Люди за соседними столиками приходили договариваться по хорошему.- "Ненадо "Аишу" (а Вова размером с Валуева). Бесполезно. Потом весь ресторан начал скандировать Не - надо- "Аишу". Бесполезно. -Для любимой женщины - "Аишу".
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!!
Сегодня узрел неплохой способ экономии на топливе: еду в троллейбусе через весь город, час пик, естественно в салоне давка, стою возле дверей. На одной из остановок поднимается шум, просят выйти всех мешающих, выносят что-то. Ну, все кто не видел, подумали что там мамаша с коляской или что-то в этом роде. На самом деле - два мужичка скутер выперли, назло всем сели на него, завелись и поехали.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!