Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
BMW,AUDI,SUBARU....или...-кто кого?

В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…

6947 просмотров

Старые изречения по-молодёжному

Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.

6168 просмотров

Pineapple

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.

4868 просмотров





Разместил: sav, 16 ноября 2006
Оставили 0 комментариев, просмотрели 2844 раз.
Разместил: sav, 16 ноября 2006
Оставили 0 комментариев, просмотрели 3416 раз.
Разместил: sav, 16 ноября 2006
ПАРИ

Рассказал знакомый врач. К нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно «злоупотреблял» спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил – еще некоторое время моча будет синего цвета. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.
- Доктор, это ваша доля.
Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили выпить.
- Нет, мне нельзя, теперь, как выпью, так писаю синим.
- Иди ты!!!- не поверили друзья.
- Спорим на две бутылки?
Сказано-сделано. Выпили 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш…

Оставили 0 комментариев, просмотрели 3275 раз.
Русских везде видно.
Разместил: sav, 16 ноября 2006
Училась я в Шотландии. Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. Решила я болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на три дабла водки и стакан сока. Я выпила сначала три стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было:
- Are you from Russia? (Вы из России?)
РЕПЛИКА.

Отделение нейрохирургии, идет операция. Медсестра специальным воздушным насосом удаляет по ходу дела с операционного поля кровь и т.п., чтобы это все не мешало хирургу. Реплика нейрохирурга в процессе операции (обиженным тоном):
- Маша! Ну, как же так! Я еще не кончил, а ты перестала сосать!!!
Р.S. Говорят, больной все же выжил…
....далее....
Оставили 1 комментариев, просмотрели 4168 раз. Подробнее...
Одноклассники
Разместил: sav, 16 ноября 2006
Звонит телефон, жена берет трубку. Оттуда:
- Привет. Это Рустем (ее одноклассник, с которым она не виделась лет 5).После обязательных «сколько лет, сколько зим» следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а …
Ну что в таком случае делать? Хватает жена деньги, плюет на все дела, бросает детей на меня и катит к указанному ресторану.
Дальнейшее с ее слов…
Подъезжает – там, у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается, пару приколистов решили собрать класс – вот таким Макаром всех и обзвонили. И заметьте – ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

......далее.....
Оставили 2 комментариев, просмотрели 4976 раз. Подробнее...
Сумочки
Разместил: sav, 16 ноября 2006
В Россию приехал вьетнамский парень по имени Хонг. Поскольку он с ранних лет изучал русский язык, впервые побывал в СССР в 11 лет и по образованию филолог, то русский язык знает прекрасно и все русское, в том числе баня, водка, гармонь и лосось, до сих пор вызывает у него восторг. Итак, он приехал в Россию представителем одного крупного вьетнамского завода, проработал год и как-то раз обращается к русскому коллеге с просьбой:
- Миша, у меня к тебе есть просьба, но только не говори никому ничего.
- Да нет, проблем, могила, говори, в чем дело.
- Мне нужны сумочки.
- Какие сумочки?
- Маленькие.
- Хм… мужские или женские?
- (Хонг задумался). Э-э-э… без разницы!
- А какого цвета?
- Черного.
- А сколько?
- Ну, наверное, миллион.
- Хонг, зачем тебе миллион сумочек? Ты ими торговать будишь, или во Вьетнам повезешь?
- Нет, я их буду грызть…
В этот момент Миша понял, что акклиматизация для Хонга даром не прошла. Бедняга поехал крышей. Миша взял тайм-аут и начал советоваться с товарищами. Товарищи решили не вызывать сразу психбригаду, а еще раз поговорить с Хонгом.
- Хонг, скажи еще раз, зачем тебе сумочки?
- Ребята, мне не надо сумочек, только не говорите ничего моему начальству!
- Ничего не скажем, но зачем тебе нужны были сумочки в таком количестве?
....подробнее...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 4419 раз. Подробнее...
ВОЕННЫЕ ЖГУТ
Разместил: sav, 16 ноября 2006
ВОЕННЫЕ ЖГУТ

Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда захотят… На юге России по местному телевидению передавали интервью журналиста с одним полковником. Стояли они у одного странного вида орудия. Журналист:
- Что вы можете сказать об этом орудии?
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Журналист, ехидно сощурившись( «вот же дуб военный попался…»):
- Это я понимаю. А какова, например, скорострельность?
- В том месте, куда попадает снаряд, остается воронка.
Журналист (заводясь):
- Это я понял, не дурак. Ну а где эффективнее его применять – в поле, в горах или еще где?
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего…
Оставили 0 комментариев, просмотрели 4994 раз. Подробнее...
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года