Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
Обклеенные тараканы

История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.

25568 просмотров

Мне водки!

История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.

47236 просмотров

Куда летим?

Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.

19261 просмотров





Разместил: umaxse, 28 февраля 2007
АРХИТЕКТОР: не такой мачо, чтобы стать инженером, не такой гей, чтобы стать дизайнером.

ДИПЛОМАТ: человек, который посылает тебя в жопу таким тоном, что тебе очень хочется начать поездку.

ДРУГ (ПОДРУГА): говорится о человеке противоположного пола, в котором есть такая изюминка, отнимающая всякое желание с ним перетрахаться.

ЖЮРИ: группа из двенадцати людей, вытянутых по жребию, которые решают, кто - осуждаемый или пострадавший - имеет лучшего адвоката.

ПОДРОСТОК: человек, который ведёт себя, как маленький ребёнок, если с ним не обращаться, как со взрослом.

ПОЛИТИК: человек, который получает деньги богатых и голоса бедных, чтобы их друг от друга защищать.

ПРОГРАММИСТ: человек, решающий проблему, которой у вас не было, способом, который вы не понимаете.

ПСИХИАТР: умный человек, помогающий людям сходить с ума.

ПУКАТЬ: чихать в трусы.

РОДИТЕЛИ: люди, которые учат ребёнка ходить и говорить, чтобы потом сказать ему: "Садись и заткнись".

РЫБА: животное, рост которого чрезвычайно быстр с того момента, когда рыбак его поймал, до того, когда он описывает его друзьям.

СИНОНИМ: слово, которое пишешь вместо того, которое не знаешь, как пишется.

ФУТБОЛ: то, за что выходит замуж каждая женщина, сама того не подозревая.
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3188 раз.
Новая 2107 (очередная мыльница на дороге)
Разместил: sav, 28 февраля 2007
ВАЗ сделали новый дизайн семёрки (тьфу, если это можно назвать дизайном). Дааа, лучше бы они вообще ничего не выпускали, ну на крайняк детские машинки (я например гораздо спокойней отношусь, если мой мелкий ломает дешёвую, дурацкую машинку smile )

Увеличить картинку


Дальше вид сзади! sick
Оставили 10 комментариев, просмотрели 19201 раз. Подробнее...
Разместил: BLOODnik, 28 февраля 2007
Решила навестить подругу - у нее ночное дежурство в больнице, сам бог велел выпить перед этим по чашечке пива. Ребенка-первоклашку из школы забирала няня. Он ей сразу говорит, мол мамы наконец-то рядом нету, потому хочу сделать ей сюрприз - купить цветочков, да и деньги школьные случайно не потрачены, значит есть на что. Гордая таким поворотом няня ведет его в ближайшее метро, где эти цветочки продаются. По дороге ребенок активно радуется жизни, в грязи и лужах приобретая здоровый румянец и несколько бомжеватый вид. Далее он просит няню в процесс не вмешиваться, ибо деньги есть, ценники он читать умеет, складывать тоже и цветы желает выбирать сам, только сам. Прилипнув на некоторое время носом к витрине и набрав по карманам нужное количество мелочи - рубь в рубь, детеныш подходит к продавщице.
- Дайте мне, пожалуйста, одну красную гвоздику и одну желтую.
- А третью какую?
- Мне ДВЕ надо, красную и желтую.
- А для кого эти цветы?
- Мама в больнице, а я ей цветочки покупаю. Вот, ровно 24 рубля! (исключительно мелочью?) На лице у тетеньки наворачиваются тяжелые женские слезы. Ребенок, хлюп, сиротка, хлюп, сами мы не местные, хлюп, по вагонам мелочь, маме цветочки, в больницу, два-а-а? Третью гвоздику ему дали бесплатно, к тому же угостили печеньем. На обратной дороге ребенок долго объяснял, что это такой маркетинговый прием - платишь за две, дают три, только лучше бы вместо печенья давали гамбургер с игрушкой; няня тихо хрюкала от смеха, а печенье скормили собаке.
Оставили 2 комментариев, просмотрели 4082 раз.
Люди гибнут за металл. (год так 3000-й, рассказ)
Разместил: sav, 28 февраля 2007
C крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.

- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!

Беспристрастный голос осведомился:

- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?

Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.

Оставили 1 комментариев, просмотрели 5012 раз. Подробнее...
Разместил: BLOODnik, 28 февраля 2007
Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика:
Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить лекарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем?
- Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3662 раз.
Разместил: BLOODnik, 28 февраля 2007
Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших "комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают. Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"- и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ". Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень, я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная, уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую: в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы отвечает:"Сру я здесь..."
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2894 раз.
Разместил: BLOODnik, 28 февраля 2007
Жена рассказывает про свою подругу: - У нее муж абсолютно ненормальный. Я (лениво): - А в чем это выражается? Жена: - Ну во всем. Совсем придурок! Я: - Ну? Жена: - Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает...
Оставили 0 комментариев, просмотрели 3645 раз.
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года