История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
ВАЗ сделали новый дизайн семёрки (тьфу, если это можно назвать дизайном). Дааа, лучше бы они вообще ничего не выпускали, ну на крайняк детские машинки (я например гораздо спокойней отношусь, если мой мелкий ломает дешёвую, дурацкую машинку )
Решила навестить подругу - у нее ночное дежурство в больнице, сам бог велел выпить перед этим по чашечке пива. Ребенка-первоклашку из школы забирала няня. Он ей сразу говорит, мол мамы наконец-то рядом нету, потому хочу сделать ей сюрприз - купить цветочков, да и деньги школьные случайно не потрачены, значит есть на что. Гордая таким поворотом няня ведет его в ближайшее метро, где эти цветочки продаются. По дороге ребенок активно радуется жизни, в грязи и лужах приобретая здоровый румянец и несколько бомжеватый вид. Далее он просит няню в процесс не вмешиваться, ибо деньги есть, ценники он читать умеет, складывать тоже и цветы желает выбирать сам, только сам. Прилипнув на некоторое время носом к витрине и набрав по карманам нужное количество мелочи - рубь в рубь, детеныш подходит к продавщице. - Дайте мне, пожалуйста, одну красную гвоздику и одну желтую. - А третью какую? - Мне ДВЕ надо, красную и желтую. - А для кого эти цветы? - Мама в больнице, а я ей цветочки покупаю. Вот, ровно 24 рубля! (исключительно мелочью?) На лице у тетеньки наворачиваются тяжелые женские слезы. Ребенок, хлюп, сиротка, хлюп, сами мы не местные, хлюп, по вагонам мелочь, маме цветочки, в больницу, два-а-а? Третью гвоздику ему дали бесплатно, к тому же угостили печеньем. На обратной дороге ребенок долго объяснял, что это такой маркетинговый прием - платишь за две, дают три, только лучше бы вместо печенья давали гамбургер с игрушкой; няня тихо хрюкала от смеха, а печенье скормили собаке.
C крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.
- Алло, это Служба Спасения? - Да, чем можем служить? - Помогите мне - я падаю!
Беспристрастный голос осведомился:
- Куда? - Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие. - Откуда? - С небоскреба!! - Какого?
Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.
Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика: Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить лекарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем? - Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!
Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших "комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают. Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"- и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ". Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень, я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная, уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую: в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы отвечает:"Сру я здесь..."
Жена рассказывает про свою подругу: - У нее муж абсолютно ненормальный. Я (лениво): - А в чем это выражается? Жена: - Ну во всем. Совсем придурок! Я: - Ну? Жена: - Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
)
