АРХИТЕКТОР: не такой мачо, чтобы стать инженером, не такой гей, чтобы стать дизайнером.

ДИПЛОМАТ: человек, который посылает тебя в жопу таким тоном, что тебе очень хочется начать поездку.

ДРУГ (ПОДРУГА): говорится о человеке противоположного пола, в котором есть такая изюминка, отнимающая всякое желание с ним перетрахаться.

ЖЮРИ: группа из двенадцати людей, вытянутых по жребию, которые решают, кто - осуждаемый или пострадавший - имеет лучшего адвоката.

ПОДРОСТОК: человек, который ведёт себя, как маленький ребёнок, если с ним не обращаться, как со взрослом.

ПОЛИТИК: человек, который получает деньги богатых и голоса бедных, чтобы их друг от друга защищать.

ПРОГРАММИСТ: человек, решающий проблему, которой у вас не было, способом, который вы не понимаете.

ПСИХИАТР: умный человек, помогающий людям сходить с ума.

ПУКАТЬ: чихать в трусы.

РОДИТЕЛИ: люди, которые учат ребёнка ходить и говорить, чтобы потом сказать ему: "Садись и заткнись".

РЫБА: животное, рост которого чрезвычайно быстр с того момента, когда рыбак его поймал, до того, когда он описывает его друзьям.

СИНОНИМ: слово, которое пишешь вместо того, которое не знаешь, как пишется.

ФУТБОЛ: то, за что выходит замуж каждая женщина, сама того не подозревая.

ВАЗ сделали новый дизайн семёрки (тьфу, если это можно назвать дизайном). Дааа, лучше бы они вообще ничего не выпускали, ну на крайняк детские машинки (я например гораздо спокойней отношусь, если мой мелкий ломает дешёвую, дурацкую машинку )



Дальше вид сзади!

Решила навестить подругу - у нее ночное дежурство в больнице, сам бог велел выпить перед этим по чашечке пива. Ребенка-первоклашку из школы забирала няня. Он ей сразу говорит, мол мамы наконец-то рядом нету, потому хочу сделать ей сюрприз - купить цветочков, да и деньги школьные случайно не потрачены, значит есть на что. Гордая таким поворотом няня ведет его в ближайшее метро, где эти цветочки продаются. По дороге ребенок активно радуется жизни, в грязи и лужах приобретая здоровый румянец и несколько бомжеватый вид. Далее он просит няню в процесс не вмешиваться, ибо деньги есть, ценники он читать умеет, складывать тоже и цветы желает выбирать сам, только сам. Прилипнув на некоторое время носом к витрине и набрав по карманам нужное количество мелочи - рубь в рубь, детеныш подходит к продавщице.
- Дайте мне, пожалуйста, одну красную гвоздику и одну желтую.
- А третью какую?
- Мне ДВЕ надо, красную и желтую.
- А для кого эти цветы?
- Мама в больнице, а я ей цветочки покупаю. Вот, ровно 24 рубля! (исключительно мелочью?) На лице у тетеньки наворачиваются тяжелые женские слезы. Ребенок, хлюп, сиротка, хлюп, сами мы не местные, хлюп, по вагонам мелочь, маме цветочки, в больницу, два-а-а? Третью гвоздику ему дали бесплатно, к тому же угостили печеньем. На обратной дороге ребенок долго объяснял, что это такой маркетинговый прием - платишь за две, дают три, только лучше бы вместо печенья давали гамбургер с игрушкой; няня тихо хрюкала от смеха, а печенье скормили собаке.

C крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.

- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!

Беспристрастный голос осведомился:

- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?

Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.

Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика:
Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить лекарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем?
- Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!