История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Не все милиционеры-идиоты. Не верите? Вот история: Минск,1986г. По всему Братскому Союзу гуляет Лигачевщина (борьба с пьянством и алкоголизмом) В гости ко мне приезжают трое друзей-бывших однокурсников. Приезжают удачно-у меня дома как раз стоит 2-х литровая банка спирта, ценность по тем временам немалая. Погода на дворе чудесная- июнь, солнышко, поэтому пить дома не хотелось. Вышли на улицу и отправились в парк Челюскинцев-благо дело, два шага всего. По пути купили пива, беляшей,"Фанты" и т. п... Часа полтора бродили по парку-искали местечко поукромней, но безуспешно, была суббота и все теплые места были заняты. В конце концов решили, что "темнее всего под фонарем" и уселись прямо у центрального входа.
Там стоят лавки кольцом, а вокруг чахленькая живая изгородь, так что сидящих видно издалека, а вот чем они занимаются-только подойдя вплотную. Но ведь нам-то милицию тоже видать издалека! Поэтому ставим банку со спиртом в сумку и оттуда наливаем, рассудив, что закрыть всегда успеем... Через этак с час появляется наряд милиции-человек аж пять. Мы сумочку, ессно закрываем и сидим, пьем пиво, с невинным видом. Наряд заходит, оглядывается, ничего подозрительного не замечает, и выходит прочь, но не весь! Один отстает, подходит к нам, и, непередаваемым белорусским говором изрекает:"Шли бы вы, мальцы, водку пить куда в другое место."
Мы ему-"Какая водка?" Он-"Да которая в сумке закрыта!" Мы-"Да с чего ты взял, что там водка?" Он-"Да вы на лавку гляньте-что у вас на ней стоит. Кто же просто так пьет ПИВО, запивает ФАНТОЙ и закусывает БЕЛЯШАМИ? Чтобы это вместе связать, нужна водка!" Что же, против логики не попрешь-пришлось отваливать... А говорят-тупые...
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? - А ты кто такой? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: - Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал! - А ты кто? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна! - А ты кто? - Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит!
Полный мужик решил всетаки похудеть,ну и ессно обратился к фирме гарантирующей 100% результат. Заключили договор. На следующий день к мужику в квартиру звонок.Открывает - там шикарная брюнетка в одежде Евы,а на груди у неё табличка:"Догонишь - я твоя!". Он же мужик - конечно рванул за ней.Бегал целый час не догнал,но зато потом,как взвесился - 5 кило как не бывало.Ему понравился такой результат.
Он в ту же фирму:"Хочу еще сбросить 10 кил."Договорились. На следующий день к мужику звонок - открывает,а там блондинка как с обложки журнала;на груди табличка:"Догонишь - делай со мной все,что захочешь!" Он - в погоню.Бегал,бегал,но все равно не догнал.Взвесился - 10 кг в минусе. Ну,думает завтра точно догоню,держись у меня! Он туда же,та же процедура договора. Он - домой весь в решимости.Следующий день. Звонок. Открывает - стоит волосатый детина 2х метров росту,а на груди табличка:"ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!!"
Во время осмотра произошёл конфуз-рука проктолога застряла в попе пациента и назад никак не вылазит.Хотели вызывать скорую помощь,но телефон всё время занят. Что делать, пошли-поползли они к травматологу Прикрывшись чем- то, добежали, ворвались в кабинет и ,стесняясь, демонстрируют ему проблему.Тот возмущённо: - Ну,знаете ли! У нас здесь травмпункт,а не кукольный театр!
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее - кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом. Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь.
Мы ей, разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут... ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и оперным, не знаю. Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве. Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго из-под этого фонаря никуда уйти не могли...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
Прикрывшись чем- то, добежали, ворвались в кабинет и ,стесняясь, демонстрируют ему проблему.Тот возмущённо:
