История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Было это в далеком 2007 году..... Итак - 30.07.2007г. - организовал Ваш покорный слуга празднование своей днюхи на природке возле озера в лесопарковой зоне.. (прим. авт. - Кто знает Винницу - на Соцком озере). Заготовил качественной снеди, закупился разными жидкостями (эх цены тогда были.... )))) собрал друзей, коллег, и понеслось.....
(А вот тут нужен небольшой екскурс в 29.07.2007г. ))) - мой друг перед днюхой был на дискотеке и там попробовал некую химическую дрянь (не помню уже, да и не шарю я в этом) - факт в том, что эта штукенция "держит" сутки, а алкоголь не вставляет..... Вот..)
Ну значит празднуем мы днюху, поглощаем явства и алкоголь соотвеЦтвенно.. ))) Упомянутого друга водочка не берет и не берет )))))) И ближе к сумеркам его, наконец-то, ВЗЯЛО (все то поглощенное количество алкожидкости подействовало в один момент и сразу ))))) конечно его порвало, как восьмерку на нули, кинуло в изоленту, подняло синий флажок и. т.д. (народный фольклор на эту тему бесконечен) Индикатором этого момента было то - что он начал упражнятся в метании пончиков в именинника, тоесть в меня ))))))
Собственно из-за этой спортивной дисциплины, под парами зеленого змия, мы немного поссорились - он обиделся, послал всех по знакомому адресу и ушел в лес....... Было уже темно и шел хороший дождик - мы бегали где-то часа полтора - искали его.... с криками, фонариками и пивом..... ))))))) понятное дело - не нашли... подумали, что он уехал домой и тоже уехали по хатам... Бросили, можно так сказать. ))) Дальше самое интересное - ЕГО история, рассказаная на следующий день вечером - (прямая речь ))))
"Просыпаюсь я в каком-то частном доме и думаю - Прикольно! Праздник продолжается - домик сняли....)))) Тут в комнату заходит незнакомая бабулька и спрашивает: - Сынок ты уже встал??? - Ну да, а где все?? - Кто все??? Мы тебя спящим под деревом нашли... - о_О (no comments)
6.20 утра - Выхожу из дома - ЛЕС - и потихоньку начинаю вспоминать вчерашние события.... хлопаю по карманам - ни денег - ни телефона..... по причине того, что весь какой-то поцарапанный и очень болит спина, беру палку и, аки с посохом, ковыляю на место вчерашнего празднования - телефон искать... из-за вчерашенго дождика - весь (!!!) в болоте (засохшем понятно)... дохожу до этого столика - а бомжи, которые там собирают бутылки по утрам кричат мне "Пшел НА@@Й отсюда - это НАША територия!!!! и собачек своих на меня травят... XD )))))))) (прим. авт. - пишу и плачу )))))" Сам пославши бомжей и отбившись от собачек, нахожу возле столика в болоте свой телефон.... он понятно не работает... тааааак.... надо добираться домой...
Выхожу в цивилизацию (там недалеко частный сектор) и ищу людей, чтоб вызвали мне такси... )))))))))))) палку уже выбросил.... ))))) В течении получаса мытарств, отвисшей челюсти какой-то бабули, незнакомый мужик после фразы - "Нех@@во ты загулял, чувак!" - вызвал мне такси... Стою жду такси (весь в болоте, поцарапанный и запухший).... Таксист, приехавший на вызов соответственно мои махания рукой проигнорировал и собирался покинуть это место, но я ухитрился пригнуть ему на капот - чем его и остановил..... )))))) открыв дверку, я аккуратненько приспустив шорты (ржу), чтоб болотом не запачкать салон - присаживаюсь на сидение и называю адрес пункта назначения ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) таксист с фишкой (о_О) спросил есть ли у меня деньги, получив ответ - дома есть - везет меня туда молча всю дорогу ))))) Благополучно добравшись домой (классно что раннее утро - соседи не увидели) я, заплатив таксисту, на цыпочках пробираюсь в ванную чтоб помыться есесссно... НО сегодня явно не мой день - воды в кране НЕТ.... В трусах, поцарапанный и в болоте сижу на краю ванной и жду ВОДУ.... Такую картину и застал мой батя зайдя туда проснувшись.... ))))))))))))))))))))))))
Пы.Сы. шутки в его сторону по поводу этой истории продолжаются и по сей день )))))))))))))))))))))))
В соседнем дворе на детской площадке установлен аттракцион - бревно, стесанное на квадрат и подвешенное на мощных цепях. Вернее, было подвешено, пока я их не оборвал. Во всяком случае, так уверяет женская половина этого дома....
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!