Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
Обклеенные тараканы

История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.

27646 просмотров

Мне водки!

История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.

48920 просмотров

Куда летим?

Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.

20793 просмотров





Подборка анекдотов
Разместил: j10802, 19 февраля 2013

Разговаривают двое приятелей:

- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.

- Ты согласился?

- Нет, жена не разрешила.

- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные.

- Приведи пример.

- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск.



В одной семье муж соглашался заниматься с@#$ом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар с@#$а неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:

- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!

- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!



В первую брачную ночь:

- Сапожник: "Вам не жмет?"

- Доктор: "Вам не больно?"

- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"



В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:

- Женат?

- Не, это я под машину попал.



Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:

- И где это тебя так угораздило?

- Да с летающей тарелкой столкнулся!

- Откуда она взялась?

- А мне почем знать где их жена берет?



- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"

Редактор изумленно:

- Не очень ли дорого?

- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!



Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.



Бабы, налетайте - противозачаточный мёд!

Те понабежали, дело чуть до драки не дошло - но мёд весь расхватали...

Мужики стоят - деньги делят.

К ним подходит женщина:

- Слушайте, молодые люди, я тут у вас мёд купила - а как им пользоваться не знаю.

Мужик ей:

- А шо тут им пользоваться - капни на конец - и соси, пока не кончит...



К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:

- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!

Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:

- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.



- Я от Синагоги.

- А, вы от еврейской общины?

- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!



Маленькая девочка приходит к маме:

- Мамочка, а как появляюься дети?

- Их, милая, аист приносит...

Девочка уходит, изумлённо ворча:

- Да откуда же там в пи$де аист?!



- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?

- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!



Две девушки:

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

- Да ну его, дурак.

- А что так?

- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.

Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."



Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.

Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.

Молодой человек (с интересом):

- Да, пожалуйста.

Стюардесса:

- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.

Молодой человек:

- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.

-???

- Это не кончик, это весь.



30 лет-РLАYВОY 40 лет-РLАYМАN 50 лет-РLАYОFF 60 лет-GАМЕ ОVЕR!


Оставили 0 комментариев, просмотрели 5070 раз. Печать байки...
 
 

Еще байки, истории, анекдоты
 
блондинко?


Вот все говорят "блондинки, блондинки" глупые, короче, логика и ум напрочь отсутствуют! Хотя мы, мужики, тоже инога с логикой не дружим... Сама история... Весенняя прсргоактика трубопроводов, горячей воды нет. Возвращаюсь с футбола. Грязный, мокрый, запах ...

;
  Добавление комментария  

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера

Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код

Введите код:

     
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года