История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Мужик врывается в кабинет к врачу и взволнованно так говорит: - Доктор! У меня рога не растут!!! - А почему, пардон, они у вас должны расти?? - Ну понимаете, я точно знаю, что мне жена изменяет, а рога не растут! -А-а-а, фух... ну, Вы меня напугали. Да это же шутка, образное выражение такое, понимаете? -Ну, слава Богу!.. а то я уж думал, что у меня кальция в организме не хватает! ---------------------- Поручик Ржевский (Р) и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь:Наташа: - Поручик, что вы пишете? - Да так, х%йню-с всякую. - А зачем вы записываете «х%йню-с всякую»? - Да так, чтоб было до х%я... - А зачем чтоб было до х%я? - Спи, дорогая, спи... (со вздохом) тебе все равно не понять тонкую душу поэта... ---------------------- Старая добрая Англия. В подземном переходе разговаривают два грязных бомжа. У одного полная шляпа денег, а у другого лишь несколько мелких монет. «Неудачник» говорит: - Слушай, а чего ты тут спишь на холодном асфальте каждую ночь? У тебя же и «Ягуар» новенький, и шикарный особняк в центре Лондона. Ты же можешь спокойно спать дома! - Ты что, с ума сошел! Прикинь себе картину: выхожу я утром из своего особняка, сажусь в свой «Ягуар», и тут вдруг меня замечает кто-нибудь из пенсионеров, которые мне регулярно бросают свои медяки. - Ой, можно подумать, ты такой совестливый! - Да причем здесь совесть?? Ты представляешь – какая здесь в переходе конкуренция начнется!!! ---------------------- Вовочку на уроке физики учитель вызывает к доске и говорит: - Вовочка, расскажи как нам, что такое цепная реакция. В: - А, ну это просто. Вот представьте, вы заходите во двор, а во дворе будка, где сидит огромная злая собака на длинной-предлинной цепи. Вы незаметно подкрадываетесь к собаке сзади, на цыпочках, и дергаете ее за цепь. Так вот то, что будет дальше – это и есть цепная реакция. ---------------------- Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! ---------------------- Едет поезд в метро. Вдруг посредине между станциями в вагоне гаснет свет. Какая-то дотошная бабка прорывается к "связи с машинистом" и, нажав кнопку, говорит: - В шестом вагоне погас свет! Повторяю, в шестом вагоне погас свет! Машинист: - Сейчас я все брошу и пойду чинить! Повторяю, сейчас я все брошу и пойду чинить!..
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
