Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
BMW,AUDI,SUBARU....или...-кто кого?

В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…

5301 просмотров

Старые изречения по-молодёжному

Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.

4497 просмотров

Pineapple

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.

3677 просмотров





192 анекдот.
Разместил: sav, 14 декабря 2007
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна,которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Оставили 2 комментариев, просмотрели 3950 раз. Подробнее...
Разместил: sav, 07 декабря 2007
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Оставили 0 комментариев, просмотрели 2826 раз.
Разместил: sav, 01 декабря 2007
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение. Химик:
- Таблица Менделеева!
Физик:
- Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2530 раз.
189 анекдот.
Разместил: Vavar, 23 ноября 2007
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить....
Оставили 2 комментариев, просмотрели 6048 раз. Подробнее...
Разместил: Vavar, 22 ноября 2007
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
Оставили 0 комментариев, просмотрели 2354 раз.
Разместил: sav, 20 ноября 2007
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет:
- А сейчас на арене цирка выступают воздушные эквелебристы!!!
Бурные аплодисменты, выходят эквелебристы и вдруг голос из зала:
- Педики колготки натянули...
Те прекратили совё выступление. Выходит конферансье - объявляет:
- А сейчас на арене цирка клоуны, встречайте Лёлик и Болик.
Бурные аплодисменты, выходят Лёлик и Болик и вдруг голос из зала:
- Педики, морды размулевали...
Клоуны тоже обиделись... Тут конферансье опять делает объявление:
- А сейчас смертельный номер, падение человека из под купола цирка!!!!
Голос из зала начинает истошно вопить:
- Пеееедииикиии, куда вы меня тащите???!!!
Оставили 0 комментариев, просмотрели 2222 раз.
Разместил: sav, 15 ноября 2007
— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитает-ся?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2280 раз.
Разместил: sav, 15 ноября 2007
Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
— Неужели совсем не спится?
— А ты попробуй, сука, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!
Оставили 0 комментариев, просмотрели 2147 раз.
Разместил: sav, 14 ноября 2007
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А где тот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренел:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3292 раз.
183 анекдот.
Разместил: sav, 09 ноября 2007
Бассейн. Идёт тренировка неоднократной чемпионки мира по плаванью. Она носится от бортика к бортику. В бассейн входит бабушка лет 70 и понаблюдав за всем происходящим, обращается к ней:
- Деточка, что ж ты так плохо плаваешь? Я в твои годы намного быстрее плавала, да и сейчас могу в любых соревнованиях участвовать!!!
- Да ладно Вам бабушка, я неоднократная чемпионка мира, быстрее меня никого нет!!! Вот вы покажите, что умеете!!!
Бабка ныряет в бассейн и с невероятной скоростью проплывает километровую дистанцию за немыслимо короткое время.
- А где это вы так научились?
...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 4182 раз. Подробнее...
Разместил: sav, 03 ноября 2007
Кто первый в России написал о гомосексуалистах? — спрашивает профессор у студентов.
- А. С. Пушкин! — отвечает студент.
— Вот как? — удивился профессор. — Это что-то новенькое! И какое же, разрешите узнать, это произведение?
— Сказка о пОпе и его работнике Балде.
— Нет, вы просто неправильно поставили ударение.
— Может и так, профессор, но от щелчков до потолка не прыгают!
Оставили 2 комментариев, просмотрели 2577 раз.
181 анекдот.
Разместил: sav, 19 октября 2007
Приходит мужик в ГИБДД, просит : возьмите на работу, с завода сократили, а семью кормить надо! Да не вопрос, ему говорят-накрывай поляну в сауне-решим. Сказано сделано.
-Ну что, можно завтра выходить на работу?
-В принципе, да, но согласно ритуалу, комвзвода должен прострелить тебе ухо из табельного оружия-это традиция.
Нифига себе думает мужик. -А что вариантов нет?
-Есть, говорят, - взвод поимеет тебя и все пучком!
Оставили 2 комментариев, просмотрели 4548 раз. Подробнее...
180 анекдот.
Разместил: sav, 17 октября 2007
Тихим, ранним утром вышел Ежик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ежик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: «Привет, рыбак, ну что, клюет?» А он мне скажет: «Нет, Ежик, не клюет, но ты знаешь, Ежик, ведь это и не имеет значения...» И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... Нет! Нет! Я подойду и скажу: «Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?» ...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 6218 раз. Подробнее...
Разместил: sav, 17 октября 2007
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2769 раз.
Разместил: sav, 17 октября 2007
Саванна. Полдень. Лев и львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как даст льву по морде и деру. Лев ноль на массу, львица в шоке:
- Лева, ты — царь зверей, что за наглость? Догони и порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
- Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем. Заяц туда — львица за ним, заяц сюда — львица опять за ним. Заяц в нору — львица за ним, да и застряла. Заяц вылез из другого конца норы, подошел сзади, отымел львицу по полной программе и был таков. Наконец львице удалось вырваться, и она вернулась к льву. Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает:
- Что, к норе водил?
Оставили 2 комментариев, просмотрели 3877 раз.
Разместил: sav, 08 октября 2007
Девушка «доставляет оральное удовольствие» парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
-А-а! Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па-па-па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па-па-па-па-па...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2316 раз.
Разместил: sav, 08 октября 2007
Сообщение - Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо@бов... Зато здоровые!

прислал: Mr_lelik
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2229 раз.
Разместил: sav, 05 октября 2007
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
— Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца — все верно: 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу:
— Но как вы узнали?!
— Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».
Оставили 0 комментариев, просмотрели 2278 раз.
Разместил: sav, 03 октября 2007
Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
—Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень....
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2323 раз.
173 анекдот
Разместил: sav, 26 сентября 2007
В кабину «Боинга», пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце, А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вытребуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
Оставили 1 комментариев, просмотрели 4345 раз. Подробнее...
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года