Едет джигит Вано по горной дороге, смотрит стоит его сосед Гоги на краю обрыва и плачет. Останавливается и спрашивает мол чего ты Гоги плачиш. (Г) - вах Вано как же мне не плакать - посмотри что на дне пропасти. (В) - ну падумаеш новый белый 600-й мерседес, ты себе завтра другой купиш. (Г) - да, но ты посмотри кто там на переднем сиденье. (В) - вах подумаеш молодая красивая блондинка, ты же себе завтра другую найдеш. (Г) - ты лучше посмотри что у нее во рту. (В) - ВАХ! Плачь Гоги, плачь!!!!!!!!
Среди ГАИ-шников недавно был проведён тест. Каждому были выданы два геометрических тела: 1. Треугольная призма; 2. Шар. А так же металлическая пластина с отверстиями: 1. треугольник; 2. Круг.
Результаты теста показали, что половина испытуемых полные дебилы, а вторая половина... просто очень физически сильные люди.
Учительница в школе говорит: Дети, давайте фотаграфируетесь на выпускной. Потом будете взрослыми, будете вспоминать: это Ирочка, теперь актриса, а это Ванечка теперь известный ученый... Вовочка говорит: а это МарьИванна, давно уж померла
Программист пишет софтину всей своей жизни, типа несколько лет потратил на это дело. Вдруг звонок, открывает, а на пороге смерть стоит с косой, но махонькая, ниже колена. Программист говорит: слушай, подожди еще пару часов, не забирай меня, осталось буквально пару блоков написать. Смерть ему: а я не за тобой, я за твоим винчестером...
Дорисовывает студент диплом, лист А0, полгода мучился, часа через 3 сдавать. Приходит к нему фея. - Что делаешь? - Отстань, трахаюсь.. - Что? - Да вот, диплом дорисовываю. - А хочешь по#$%аться по-настоящему? - Дык... давай. Берет фея банку туши и выплескивает на чертеж...
В мединституте решила комиссия проверить знания студентов. Подходят к первокурснику: "Сколько будет 2х2?" Студент, не задумываясь: "4". Подходят к студенту 3-го курса: "Сколько будет 2х2?" Тот, нехотя, достает калькулятор, считает... "4". Подходят к шестикурснику: "Сколько будет 2х2?" - Слушайте, а, может, я Вам лучше дверь покрашу?..
- А ты что, еврей? - Чего ты так решил? - Ну, так ведь фамилия твоя - Абрамов. - Что же тогда, по-твоему, Исаакиевский собор - синагога?
...родители назвали меня Изяславом, что очень удобно: я, когда надо - Изя, когда надо - Слава...
- Ребе, как ты думаешь, покупать ли мне новый холодильник? - Насчет холодильника, сын мой, не знаю, но ехать надо.
Сидят двое в театре, один спит, второй напряженно смотрит и толкает соседа: - Мойша, уже-таки проснись, там Ленский Онегину вызов прислал!
- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит?! - Нет, б...ть, все погладится!
- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было??? - Я только "Каштанку" читал... хочешь за жопу укушу?
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут! Каждый рабочий день - на 8-мь часов!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
Офисному работнику на заметку: Если в ваш кабинет часто входят без стука, повестке на дверь с внутренней стороны мишень для дартса! Проверено!
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
- Сьома, Вы уже устроились? - Нет, еще работаю...
Одесса , две дамы в разных концах двора высунувшись из окон ведут диалог: -Циля, а мой Абрам у Вас? -А чего это он должен быть у миня? -Та мине сказали шо он пошел к какой-то шлюхе.., -Так по Вашему я шлюха? -А шо уже спросить нельзя?
В одесском трамвае едут два пенсионера.. Трамвай презжает мимо дома где до революции был публичный дом... Один старичок глубоко вздыхает, Второй: -И Ви еще будете мине рассказывать!
- Сёма, жарьте рыбу! - Хорошо, но где же рыба? - Вы жарьте, жарьте, а рыба будет.
Идет человек по одесской улице, взглянул на часы, а они остановились. Крутит, трясет, заводит - толку ноль. Делать нечего, надо искать ремонт часов. Видит, витрина, а в ней выставлены большие фанерные часы. Значит, думает, это ремонтная мастерская. Заходит внутрь: - вы можете починить мои часы? - нет. - почему же, у вас ведь ремонт часов? - потому что мы таки вообще не ремонтируем часы. - а что вы тогда тут делаете? - Мы? Мы таки делаем обрезание. - А почему у вас тогда в витрине часы? - А что бы вы хотели, чтобы мы там выставили?
Вбегает в дом девочка со словами: -Тетя Роза, ви слишали шо скончалась тетя Хая??? -Боже мой! Какое горе, какое горе! -Тетя Роза, говорят шо она оставила вам в наследство 500долларов! -Дай ей Бог здоровья!
Поздно вечером по темной улице идут двое ... Вдруг из-за угла выскакивает шпана в финками... ; -Быстро, деньги , золото сюда! -Изя, я вам был должен 200долларов? Отдаю пры свидетелях!
Вернуться назад
|