История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Рассказал коллега моего мужа. Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным.
Сегодня гуляю утром с собакой, на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегает к их лавочке и прицельно мочится одной на кожаные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Поехал ставить в авто саб, процесс идет, вся машинна открыта, и тут в бокс заходит маленький котенок, начинает бесится, видно прижился у них, прыгает в машину залез на сиденье и уснул, ну мне без разницы спит и спит. Установщик через пару часов закочил и естественно надо все настроить и проверить, включает, и тут саб начинает орать кошачим ором, он со словами "ах ты мелкий..."разбирает динамик из короба и выуживает ошалевшего котенка:) я в шоке! На что мастер ответил "это еще хорошо, что он себя там проявил, а то уже два раза уезжал в сабах, клиенты потом возвращали!"
История произошла в далеком детстве. Родители, периодически, каждый год отвозили меня к бабке в деревню на лето. У бабки жил паскудник кот. Данный экземпляр не боялся ничего и ни кого. Что нибуть слямзить и нашкодить было у него в крови. Получал звездюлей постоянно от бабки, но поведение его от этого не улучшалось...
Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.
Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги. Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик: - А ну, сука рыжая, стоять!!! Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять: - Ты что, сука, не поняла, что я сказал?! Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется: - А, ну, стоять, сволочь рыжая! Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали.
У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета. Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды, расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!