История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Дело было в Армии. Учился я в Иркутском Военном Авиационном Училище вместе с моим братом. Мы с ним близнецы. Не то чтобы совсем похожи, но с разбегу не разберешься. Один раз во время сдачи экзаменов мой братан загремел в санчасть (положили его).
А как ему сдавать экзамен, если его из санчасти не отпускают (армия, язви ее)? Сдавать экзамен за обоих я отказался сразу, а вот немного полежать за братана, пока он будет сдавать экзамен - ну почему нет? Значит, сдал я в тот день экзамен, прибежал в санчасть, переоделись с братаном. А все дело в том, что я ни разу в санчасти не лежал и не в курсе где там чего. Ну делать нечего, братан мне объяснил: поднимешься на второй этаж, зайдешь в такую-то палату, найдешь такую-то кровать в таком-то ряду – она твоя! Без проблем нашел я эту кровать, улегся. Лежу, радуюсь жизни. Ну думаю, хоть посплю после экзамена.
Минут через 5 заходит медсестра и говорит: «Г- ов на укол!» Меня подбросило с кровати, кричу: «Какой укол? Я здоров». Она: «Ничего не знаю. Я жду в Процедурной». Ну все думаю, я встрял, конкретно! За братана мне сейчас будут шкуру портить. Думаю, что делать? И пришла мне в голову шальная мысль отсидеться в туалете.
Проторчал я в туалете минут 20. Ну, думаю все, пора выходить. Выползаю я из туалета с мыслью пробраться в палату. Гляжу, стоит какая-то мадам в халате. Она меня увидела и говорит: «О, Г-ов, ну-ка отнеси эти бачки в столовую». П-ец!!! Откуда я знаю где у них здесь столовая? Взял я бачки и погреб по коридору, надеясь, что иду в нужную сторону. Мадам косяка на меня давит: типа что это он тормозит? Иду по коридору, матерю про себя братана и читаю таблички на дверях. На последней двери увидел надпись «Столовая».
Ну слава богу! Нашел! Закинул я эти бачки и скачками в палату. И только я улегся, опять эта медсестра: «Г-ов, сколько тебя можно ждать? А ну пошли». И все! Все-таки получил я свою порцию пенициллина в задницу за братана. Потом мы долго смеялись, особенно я.
Лето. Стоим с подругой (оторва та ещё) на рынке, ждем её брата. Подгребает цыганка \"красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся\"...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!