Антону на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок. Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень располагал.
На попытку высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И упорно считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы. А вот сегодня горшок удалось использовать по назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и скомандовала «садись!»
Антон сел. Горшок запищал.
Похвалив ребенка, я пошла отмывать его нового товарища под писклявые звуки китайских симфоний.
Но подлая пластмасса не желала затыкаться. Ни после помывки с мылом, ни после вытирания полотенцем. А китаезы коробульку с механизмом просто приклеили изнутри, и добраться до батарейки не было никакой возможности.
Ладно, думаю, попищит, высохнет как следует, заткнется.
Жертва китайского подполья не затыкалась. Это начинало действовать на нервы.
В результате, не добившись от несговорчивого горшка ничего, кроме все той же противной мелодийки, я решила засунуть его в холодильник. Подумала, что, во-первых, это наиболее герметичный шкаф во всем доме, а потому звон будет не таким громким, а, во-вторых, я наивно надеялась, что б@#цкий механизм замерзнет и самоликвидируется.
Х@й.
Горшок пел.
Я мыла посуду, а он пел.
Жарила оладьи, а он все еще пел свою тоскливую песню, и я, честное слово, выкинула бы его в форточку, если б он пролез.
Пришел с работы муж, пошел на кухню.
Вопрос «что это за х#рня так мерзко пищит?» был задан как раз в тот момент, когда он открывал холодильник.
Давно он так не ржал.
«щас батарейка сядет и он заткнется,» - сказал муж, засунул певуна в пуфик, завалил шмотками и отправился есть оладьи.
У меня начинал дергаться глаз. Я слышала проклятый горшок отовсюду и мне уже начинало казаться, что в нем вечный двигатель и он не замолчит никогда.
Нервы сдали.
С воплем «с%%%каааа!» и победоносной харей Чапаева на лихом коне я ломанулась к пуфику, извлекла горшок и принялась колотить им по полу.
Горшок пел.
Муж ржал.
Ребенок тиранил кота.
«Щас я его починю!,» - сказал муж и плеснул внутрь недобитой пластмассе чая. Напившись, поганец сник, но через 30 секунд продолжил с новой силой мерзкую трель.
Вот жаль, что никто не снимал в тот момент на камеру, потому что злую, взъерошенную Баранкину, которая мчится с ножом на красного пластмассового врага, увидишь не каждый день.
В общем, убила я его. Прям ножом, прям по дну. Четыре удара.
Положила нож на место и пошла смотреть телевизор.
Но это еще не все.
Как только моя жопа коснулась дивана, убитый воскрес и запееееел.
Олег заржал, а я услышала детское «ПИЗЕЕССССС..».
|
