История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
У младшего брата моего хорошего знакомого был день рождения.
Мальчику исполнялось четыре года. Я решила купить ему подарок. Пошла на рынок за плюшевым зверем, и на лотке с игрушками увидела супер-медведя, вылитого Винни Пуха. Он был большой - с ребенка размером, тяжелый (набит по традиции опилками) и прочно сшитый. Четырехлетний "исследователь" не должен был его распотрошить. Медведя я купила и подарила потом малышу. Через несколько дней мы с другом сидим на кушне и смотрим на то, как мальчик пытается открутить башку своему любимому Винни. У него ничего не выходит. Пацан берет мишку и тащит в соседнюю комнату. Какое-то время он там возится, потом шум затихает. Мы не обращаем на это внимания, сидим и пьем наше пиво. Наконец хозяин дома решает проверить, что поделывает братишка и почему не слышно обычных звуков его занятий - двигания табуреток и треска выдираемых из книг страниц. Парень идет в комнату. Через мгновение оттуда доносится матерный вопль. Я бросаюсь ему на помощь. Картина такая: малолетний хулиган вскрыл Винни Пуха при помощи ключа от шкафа. Он сидел на полу и тряс оторванной башкой Тедди-бэра. Из башки сыпались на пол маленькие целлофановые пакетики, запаянные и набитые чем-то белым. Половина пакетиков порвалась, содержимое было на полу, на ковре и на лице малыша. Друг стоял, как будто прирос к полу. Я схватила пацана, в этот момент он ткнул мне в лицо открытым пакетиком, я по инерции вдохнула... короче, мой друг не знал, кого сначала тащить в ванную - брата или меня, потому что мне практически моментально стало плохо. В конце концов мелкого понесли умываться. Мы боялись, что он наелся или нанюхался дряни, но все обошлось. На всякий случай домой вызвали врача, но дальше коридора не пустили - в комнате все было засыпано "порошком". А уж как друг объяснял тупой районной медсестре, что произошло - это надо было слышать... Мы притащили в квартиру общего знакомого - мента-стажера, он сказал, что медведь был набит чистым героином на огромную сумму баксов. После этого мы стирали в ванной ковер (это достойно отдельной истории. Останки медведя мы сожгли над мусоропроводом. Потом меня еще полдня мутило от той "дозы", занюханной в борьбе с пацаном. Утешала я себя тем, что представляла себе - что же устроили дилеру, который про@#ал столько товара? Ему еще хуже, если он вообще жив... Малышу пришлось купить нового Винни, на этот раз в магазине. С тех пор я обхожу вещевые рынки стороной...
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий б...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!