Вспомнилась летняя история. Есть в нашей компании два брата. Не родных. И оба - Дмитрии. Того, который постарше и потолще для удобства называют Димой, второго - Митей. В тот день с утра зарядил ливень. Причем такой ливень - конкретный. Ко второй половине дня по улицам реки текли по колено. Митя пришел к Диме на работу и подбил его и еще одного товарища пойти попить пиво. Как вы понимаете, аргумент сей для прогулки весьма весомый. Ну, вышли. Митька шествует по лужам в шортах и тапках на босу ногу, ему лужи пофигу.
Два других орла - в приличных костюмах: их же прямо с работы сдернули. В общем идут, старательно перепрыгивая ручейки, там где относительно посуше. Но по одной улице течет такая река… Ее не то что не перепрыгнешь - переплывешь с трудом. Братья, которые насобачились в совместном общении до умения одновременно приходить к одинаковым выводам, смотрят друг на друга, хором вспоминают анекдот про то, как джентльмены прячут сигареты "Кэмел" в презерватив, чтоб не промокли, и хором говорят: "О!".
После чего начинается цирковое представление. В аптеку вваливается компания. Первое соло - Митя, радостно требующий презервативов, только обязательно отечественных (наши, как известно, изготовляются там же, где противогазы, поэтому прочнее). Дима, чтоб в стороне не оставаться, добавляет: "Вы не волнуйтесь, мы их тут прямо и примерим". После этой реплики очередь, естественно, уже не думает о том, чтобы купить чего-то, а внимательно наблюдает за этими клоунами. У Димы нога поменьше, поэтому в качестве подопытного кролика выбирают его.
Он садится на скамеечку, распаковывает первый презерватив, натягивает его на башмак… Вы знаете, наши презервативы рассчитаны, конечно, на русский калибр, не обиженный природой. Но ботинок сорок второго размера - это не совсем тот предмет, на который рассчитывали производители резинового изделия №1. Короче, рвется презерватив. Тут уже не только очередь начинает проявлять интерес к этому спектаклю, но и работники аптеки из-за прилавка высовывается.
В темноте запасного выхода маячит лаборантка, невозмутимая, как английский дворецкий. Тем временем рвется второй презерватив. Очередь, затаив дыхание, смотрит, что будет с третьим. Надо отдать должное невозмутимой лаборантке, она терпеливо дождалась, когда порвется и третий, после чего подала реплику: "Мальчики, а не проще ли вам бахилы купить? ". Чтобы оценить всю прелесть этой хохмы, добавлю только, что три (!) пары бахил стоят дешевле, чем упаковка презервативов.
|
