Как-то раз попросила я своего м.ч. отвезти меня с подругой к родителям, а живут они в 150 км от Краснодара, где я и находилась. Ну, чтоб не скучно было обратно ехать, взял он с собой друга. В одной из станиц впереди нас оказался старый жигулёнок, и ехал наверно 30, а тут двойная сплошная…
В общем кипя от злости обогнали мы этот памятник отечественного автопрома и в момент обгона Лёха (друг) по пояс вылез из окна и нецензурно обложил водителя жигулёнка. Минут через 5, приспичило Лёхе в туалет. А кругом поля, спрятаться некуда, только кладбище слева.
Ну, мы остановились, и пошёл Лёха справлять нужду. Пока его не было, около нас остановился этот жигулёнок и из него вывалились 5 не совсем трезвых милиционеров. Сами догадываетесь, что Лёхина выходка стоила нам немало нервов и денег.
Когда блюстители порядка уехали, вырулил наш бунтарь с кладбища весь в грязи (был в светлых джинсах), трясётся и ничего объяснить не может (а дело то ночью было). Мы в суеверной панике пытаемся привести Лёху в чувство. Он трясущимися губами изрекает:
- Василь, я в могилу провалился!!!
- На х%р ты так далеко попёр???
- Я боялся, что вы увидите!
Мы смеялись, пока слёзы не потекли!!!
Когда до дома моих родителей осталось километров пять, это чудо изрекает:
- Василь, я очки про%бал!
- Лёха, ты достал, где ты потерял их?
- На кладбище!!!
Хохот стоял в машине адский.
Вернулись мы на сельское кладбище, а время позднее, никто не хочет идти с ним на погост. Подъехали поближе, включили дальний свет. По следам нашли могилу, в которую он провалился. Лёха спрыгнул в неё, нашёл очки, а вылезти обратно не может. Нашли в багажнике трос, вытянули. При этом от смеха уже живот болит (мы пока тянули ещё пару раз уронили его).
Едем дальше:
- Василь, у меня попа мокрая!
Мы умираем!!!
- Я на крабовые палочки сел!
- А нах ты их на сиденье положил?
Приехали мы к родителям и их долго смешили! Представьте, Лёха провалился в могилу ночью на кладбище весь грязный и мокрыми промеж ног штанами!!!
|
