История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Как то мы пообносились трусами, а тут подхалтурили и первым делом за труселями эскадронно поскакали. Выбрали студенческо-подешевше, примеряли...Класс! В новых сине-ситцевых труселях себя новым человеком чуствуешь...
Но радость длилась не долго. Вадик в ту же ночь попер к дамам, чо там было - покрыто ночной тайной, но они его сперепугу выгнали... Забегает голым в комнату (трусон на плече, глазюки выпученны) И дико орет - Братцы это что такое? И синим причинным местом во всех тыкает... А оно действительно странно- синего цвета... Тут все стали себя срочно оглядывать...У всех все синее в электрик-цвет...Запаниковали... А тут я еще поддал - говорю экспертно, это "бубонная" чума...я такое видел, всем капец! Ну тут полная паника началась... Дверь изнутри заперли, чтоб не распространить заразу. Сидим голые пьем сгоря портвейн, на свои хозяйские места таращимся...блин, синючие! и не отмываютцца!
После очередной бутылки мне мысль о труссоне стала в голову навязчиво стучаться ...Оглядел все жопы - белые, так почему жеж воттак? Призадумался дальше...Решил эксперимент поставить, рвонули всем голяком в общаговскую кухню. Отобрали силой у зазевайшейся сокурсницы эмалитрованнай таз с еейным бельем вывариваемым, сбросили в все ее горячие лифчики в раковину под ядерное облако пара... Поставили таз с новой водой грецца...ждем...Она всего на минутку за зрителями сбегала.
Стоит толпа и нас четверо голых с синими этими самыми...Все в восхитеже замерли - чиво дальше будет? И тишина... Вода наконец то нагрелась...Торжественно утопили в нее все свои трусы...И...О чудо! Вода стала чернильного цвета...Нам полегчало значительно... Раскланялись публике под овации, остамили все как есть и пошли допивать и додумывать... Трусона то больше нету, как и денег на новье... Вобщем ходили безтрусыми на занятия до самой стипухи...Дамы знали и проходу не давали - вот вынь и покажь им чиво нибудь синее! Но все нашару, денег за показ наотрез не платили...
Где то через месяц-два все побледнело (и чем эти трусы красили?) Так, слегка остался голубоватый оттенок... А Ленка за эмалированный таз долго обижалась - он такой же синий изнутри и остался как и снаружи...Обещали брехливо новый купить, да руки не дошли...
Главное, как цвет выборочно работает - жопы то белыми остались...Загадка... С тех пор труссон стали выбирать слюня пальцами, нас продавщицы не понимали...И распространился слух на харьковских рынках, что орудует банда слюнно-жевательных маньяков...
Особые приметы - хватают трусы и жуют...А потом языки друг другу показывают...Ну и награда за поимку... Все истинная Правда! Вобщем "Трусонные истории" - Дисней отдыхает... С тех пор пошла переделанная поговорка из Буратино - а что это там синенькое синеется? Ржали и дразнили нас синевой долго... Ничо в искусстве народ не рубит... Мы оправдывались, что это инсталяция была...(ржуууу... ) Эх жаль что мы на выставку в Париж не удосужились попасть со своим синим инстаНИ-НИрованилием.... А синее - оно красивше, правда...
Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.Генеральные директора, топменеджеры и многочисленный офисный планктон танцевали “Барыню” под Элвиса Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы у...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
