История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Обед в детском саду. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребёнок охочий до еды (Ваня). Нянечка ушла за очередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк: -Еголовна!... -Сейчас.... Нянечка подходит к ребёнку. -Еголовна, а можно я жучка не буду есть.... Картина, посередине начисто выскребленной тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН. Еголовна в обмороке.......
*****
Рожала одна женщина в далёком 1972 году, она же и поведала эту историю. Накануне выборов в Совет народных депутатов, в один из московских роддомов наведывается комиссия. В палате 15 баб- все первородки, кроме одной. В 6 утра раздаётся стук в дверь палаты и призыв: "Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытьё перед обходом, для этого надо убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь: -Мамочки, готовы? -Готовы! Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке.
*****
Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - всё, как положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страницы. От следующей фразы на странице уместилось только одно слово. И это слово - Минет. Так, думаю. Надо же женатый человек, а какие ошибки допускаю прямо как по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива, покурил....взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико интересно. Кто и кому в Древней Руси, по мысли автора делал - минет?! Из женских персонажей там, вроде только княгиня Ольга.....Остальные варианты я решил не рассматривать. Перевернул страницу, читаю : " Минет ещё не один, десяток лет....."
*****
Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята с Рено - Клио возятся(модель очень любимая женщинами), перед весь всмятку. Подходит мастер и говорит: -Не поверишь. Было их у нас, уже 10 машин, все 10 женщины купили. Так вот, это уже десятая, причём у восьми из низ поломка одинаковая - передок разбит и свежий отпечаток губной помады на подушке безопасности.
*****
Сын пришёл из школы в слезах: -Папа, меня Мишка ударил по голове рукой. Мы поссорились, и вдруг он выскакивает и бьёт меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так вот поступит. До сих пор голова болит. Успокаиваю его: -Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет. На следующий день прибегает из школы радостный. -Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришёл!!! -??? -Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову....
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
