Еще немного юмора из Одессы))
Одесский двор. Из окна: - Сёмааааааа! Домооооооой! Из песочницы: - Мама, я замерз? - Нет, Сёма! Ты хочешь кушать!
Тоже крик из окна в сторону песочницы: -Изя, не бей Сьомочку -вспотеешь!
Одесса , две дамы в разных концах двора высунувшись из окон ведут диалог: -Циля, а мой сифилитик у тебя? Циля падает в обморок... Из того же окна высовывается Абрам: - Сарочка! Ну сколько уже раз тебе можно объяснять? Не сифилитик, а фи-ла-те-лист!
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
-Сара! Сара! Ваш Изя ест газету! -Пусть ест, она вчерашняя.
- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль? - А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?
Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде. - Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался? - Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и уехал.
Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули...
Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом.
Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.
Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников... - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его! - А что мы б%%%и? - А что, спросить нельзя?
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко. - Что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют? - На что меняют? - Как на что? На паровоз! - Тогда это не Одесса.
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!” Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!”
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену! - Hа досках справа или слева от дома? - Справа. - Так успокойтеся, то не мои доски
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!
- Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Вы случайно не сын галантерейщика Изи? - Таки да, но почему случайно?
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?!
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести ?
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки…
Продолжение подборки чисто Одесский юмор
|