И снова юмор из солнечной Одессы:
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
*** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
*** - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
*** - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
*** - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
*** На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
*** «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
*** — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции.
*** - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
*** — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею!
*** Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
*** - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!!
*** — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
*** А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?
|