История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно, совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается, начинается амбула. Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали, то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21 этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до спортсменов-разрядников не лотягиваем. Опять же курение проклятущее...
Минут за 20 добрались, с двумя перекурами. Мокрые, взъерошенные, на трясущихся ногах звоним в квартиру. Хозяин открывает, слово за слово, подводит нас к предмету торговли. И тут я понимаю, что без этого холодильника я отсюда никогда и никуда не уйду, ибо за такие деньги такое чудо - это реально случается раз в жизни. Самая настоящая любовь с первого взгляда... Напарнику было посулено вдвое больше денег, мы с хозяном ударили таки по рукам, и начался долгий и мучительный спуск. Лесенки узенькие, не шире автомобильного салона. Опять же народ туда-обратно ходит, с дитями, собаками, мусорными ведрами и объемистыми пакетами с продуктами. И без холодильника-то не особенно развернешься, а тут... Короче, этаже уже на пятом я вспоминал такие слова и выражения, что мой напарник только удивленно хрюкал - да что там напарник, я и сам не знал, что могу так здорово загибать сложносочиненные конструкции с холодильником в роли потерпевшего...
И вот - миг триумфа! Абсолютно мокрые, усталые, злые до невозможности, мы выползаем из подъезда и падаем на зеленый газон. Закуриваем по трижды заслуженной сигарете, и... Вы знаете, это было впервые в моей жизни - даже матерных слов не приходило на ум совершенно никаких. Лифт включили.
«Я не боюсь того, кто изучает 10000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар 10000 раз.»(Брюс Ли)Я всегда знал и соблюдал простое правило: - «Если можешь, то всегда имей дело с узкой специализацией».Это касается всего, и вещей и людей.Если мне...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
