История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
При крупных гаражных кооперативах сегодня обычно есть уже и шиномонтаж, и сервисная мастерская, а вот до организации досуга никто пока не додумался. Вот и приходится автомобилистам общаться в антисанитарных условиях гаражных боксов.
Пригласил я как то двух своих гаражных соседей августовским вечером пивком да рыбкой организмы побаловать. Когда половина запаса уже поместилась внутрь, настало время для общения. Припомнил я времена антиалкогольной компании, когда чуть ли не в каждой второй смье аппараты перегонные появились. И хотя статья за переработку сахара в самогон в Ук была, Кулибины наши такую технику на номерных предприятиях выпускать наловчились, что даже если в каждой второй квартире вечерком шел процесс, в подъезде пахло только кошками, но никак не сивухой. А если выгнать продукт на хорошем аппарате, отсадить марганцовкой сивуху, пропустить через активированный уголек, да настоять на клюковке или орешках кедровых, в графинчике хрустальном на праздничный стол в самой интеллигентной компании ставить можно.
Помнится принес я пару бутылочек такого ликера на работу к 8 марта, отметили мы событие и сотрудница все выспрашивала меня о секретах технологии изготовления. Муж мой – говорит – тоже гонит на хорошем аппарате, а вот как облагородить продукт, понятия не имеет. Одолжите на время мол фильтр ваш волшебный. Наша промышленность как раз в это время выпустила в продажу бытовые фильтры для воды «Родничек». Эти фильтры были наполнены тем самым угольком и раскупались понимающими людьми на ура. Пообещал я отдать на время свой фильтр, а тут попался мне на глаза в магазине новенький Родничек. Я его ей и купил.
Не прошло и недели, как пришлось мне вспомнить поговорку: Хочешь заиметь врага – дай хороший совет. Пришла моя сотрудница на работу со следами крупной ссоры и глубокой обидой. Я забыл предупредить, что фильтр перед употреблением подготовить необходимо. Отсыпать две трети угля, а потом уже использовать для очистки продукта. В первозданном состоянии он представляет из себя двухлитровую емкость, наполненную сухим активированным углем. Представьте себе шок алчущего человека, который влив половину трехлитровой банки первача в фильтр , не получил на выходе ни капли.
Тут сосед мой вспомнил аналогичный случай. По разному люди веру обретают и к праведной жизни склоняются. Работала в их заводской столовой поваром Зуева Евдокия. Лет тридцать работала, и хоть пенсию уже получала, а не увольнялась. Что там та пенсия по сравнению с сумочками ежевечерними, остатками производства набитыми. А тут как раз времена наступили, когда потянулись ее подруги сверстницы к господу поближе. Евдокия за ними увязалась. Стала храм посещать, причастие по праздникам принимать, а перед причастием исповедоваться как положено да в грехах каяться. И ведь каждый раз батюшка увещевал ее, что грех продовольствие приворовывать, а Дуся каялась, но переступить через годами закрепившийся рефлекс уже не могла, пока не случилось в их столовой ЧП.
Вводной шкаф с рубильником от короткого замыкания однажды среди белого дня выгорел. Столовая на заводе объект наиважнейший, а потому бригаду дежурных электриков немедленно снабдили всем необходимым и они к концу рабочего дня энергию подали. Только вот авральные работы редко хорошо заканчиваются и кабель подключили перепутав фазы. Любой электрик знает, а не специалистам поясню. После такой ошибочки все трехфазные электродвигатели направление вращения меняют. Евдокия об электричестве понятие имела начальное, а потому, обрадовавшись, что успеет до конца рабочего дня навертеть фарша для домочадцев из сэкономленной вырезки, поспешила включить электромясорубку. Представляете себе ее состояние, когда она увидела, как в приемном отверстии исчез килограмчик мяса, а на выходе и капли фарша не появилось.Не иначе, как на небо уваровонное испарилось в качестве знамения.
И хотя на следующий день механик матерясь, Дусин фарш из редуктора, куда его шнеком вдавило, повытаскивал, на нее этот стресс так подействовал, что стала она заповеди чтить в полном объеме к неудовольствию многочисленных голодных родственников.
Третьим в нашей компании был бывший следователь прокуратуры и когда пришел черед его рассказу, поведал он случай уже из своей практики. Проживает в нашем городе оказывается, бывший удачливый воришка. Долго его изловить не могли, поскольку промышлял он квартирками не бедными в столичных городах, а на родину приезжал на отдых как в отпуск. Но хоть и осторожным он был и вещами не пачкался. Брал только деньги да золотишко, но сколь веревочка не вейся, а когда-нибудь кончик покажется. Взяли его на очередной квартирке и получил он все что в таких случаях полагается по полной программе. Поскольку человек он был не глупый, то на черный день, по примеру Флинта, зарыл клад. Отобрал он для заначки вещички дорогие ив розыск наверняка не заявленные по той причине, что в советские времена у обворованных вполне могли поинтересоваться с каких доходов можно прикупить столь дорогие украшеньица.
Островов необитаемых в нашей округе не водится,а посему зарыта была заветная коробочка под приметной липой в лесопарке. Не задолго до окончания срока отсидки случилась в одном семействе неприятность. Захотелось киске хозяйской воробышка на подоконнике изловить. А поскольку окошко на двенадцатом этаже находилось, шансов выжить после полета у кошечки не было. Семейство погоревало и поручило старшему отпрыску похоронить животину достойно.
Привез парень трупик в лесопарк и стал добросовестно рыть могилку под той самой липой приметной. Не известно как там распорядились скорбящие родственники с кискиным подарком, но упокоилась кошечка в той же ямке и в том же ящичке из под сокровищ. Стал ли ближе к господу тот воришка после того как откопал свой кладик не известно, но воровать перестал так как до сей поры в заведении находится в народе дурдомом именуемом.
Знакомая - мент выходила замуж за мента. Соответственно половина знакомых из милиции. Дело дошло до похищения невесты. Спрятали ее, в какой то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь, мол, отдавайте. Им в ответ:...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!